いつもお昼に飲んでる薬を今日は飲まなかったら、夜になって吐き気がしてきた…。
眠くなって寝てしまっても、こんなにしんどい思いするなら飲めば良かった。
明日は飲もう。先生は体調に合わせて調節していいって言ってたから。

父に送ってもらって病院に行ってきたんだけど、どうしても恋愛にしか生きがいを感じられないという事を話した。
先生は恋愛は人生の中での大きな喜びだけど、それだけになると不安定になるから、恋愛以外に夢中になれるような趣味とかを見つけた方がいいと言われた。
恋愛以外の趣味もちゃんとあるんだけどね。
こうやって、ブログ書いたり、ホームページ作ったり、音楽聴いたり、映画を見たり。
それでも、どうしても恋愛のあのキュンってなる感じが大好きで…あぁ、バカ…。

この前、遊んだりょう君の事でショックな事を昨日、聞かされた。
私と会った日、友達が泊まりに来てるって言ってて、友達が帰ってから私と会ったんだけど、実はその友達っていうのが女の子でキスもしたんだって…。
りょう君はその子とは付き合えないみたいで、その子はりょう君が好きみたいで。
私にキスした日に他の女の子に会ってたなんてショックだったよ。
りょう君は寂しかったからって言うけれど…。
私も寂しい気持ち分かるけれど、やっぱりショックだよ。

りょう君は私が元気がないと電話して元気づけてくれる。
『今の仕事やめて地元に帰るって言ったら、一緒に来てくれる？』
とか言われちゃったり…。
病気の事も調べてくれたり、お母さんが看護師だから聞いてくれたりしてくれてすごく嬉しかったんだ。
それなのに、そんな話を聞かされてショックで…。
私はまだりょう君が好きとか、そういう気持ちはないんだけど。
それでも、病気の事をちゃんと調べてくれたり、電話をしてくれたり、また遊ぶ約束をしてくれる人なんて、滅多にいないし、嬉しかった。

今日も、昨日のりょう君の話で気持ちが沈んでるって言ったら、すぐに電話を掛けてくれて、明るい口調でバカな話をしてくれて、笑わせてくれた。
りょう君がどういう気持ちで接してくれてるのか分からないよ。
”付き合ったら〜”ってよく言ってくるし…。
でも今はきっと友達。

あれから、りょうた君から返事が来たんだけど、私がそれに返事を返したら、またメールが途絶えた。
メール送るの我慢してたって言ったから、何でですか？って言われて、頼ってしまうからって答えたら、来なくなったよ。
「頼っていいですよ」
何て言ってくれなくても、返事が欲しかった、そんな風に思ってしまう。
最初のメールを送った時より、返事が来てからメールを送った時の方が、メールを期待してしまって、待ってしまう自分がいた。

もうあの頃には戻れないし、会う事も出来ないんだろうな。
いつになったら忘れられるんだろう。
悲しい時とか辛い時に思い出してしまうよ。

私って好きになるとその相手をじっと見つめちゃうんだ。
りょうた君と初めて会った時、帰り際に、背が高いから、見上げたりょうた君の目が優しくて、ずっと見てた。
りょうた君は私の目を見て、
『どうかしましたか？』
と、何度も聞いて…。その時から好きだったんだなって。
「ううん、何でもない」
そう言ったけど、きっと好きだったんだろうな。

私の事を抱いてくれるって言ったのに、結局それも叶わなくて…。
もう一度、りょうた君の優しい目に見つめられたいよ。

一カ月…、せっかく我慢して大丈夫だって思えたのに…。
りょうた君にメールを送らないって決めたのに、今日、送ってしまった。
一カ月の間に、りょうた君からメールが来る事なんてなかったのに…。

今日、すごく辛い事があって、一人で泣いていたら、ふと浮かんできたのがりょうた君だった。
いくら辛いからって、忘れるって決めたのに…。
何て意志が弱いんだろう。
そして、りょうた君が優しくしてくれるんじゃないかって期待をどうしてしてしまったんだろう。

りょうた君は優しくなんかないよ。
私を突き放さないのは、キツイ言葉を言わないのは、自分がいい人でいたいからだよ。
きっと、そうなんだと思う。
自分が悪者になりたくないんだ。
私はそれを好きだから、勘違いして優しさだって思いたいだけなんだよ。
どこかで助けてくれるって信じたいだけなんだよ。
私が弱いだけだよ。
こんな弱い私、大嫌い。
もう、期待するのはやめようよ？

ひとつ前の記事に書いた男の子と昨日の午後から急遽会う事になった。
その子の名前はりょう君（前に書いた年上のりょう君とは違うよ）。

すっごく近い距離に住んでるから、私のすぐ近くの駅まで車で迎えに来てくれた。
何だか私を見た時にあまりいい反応じゃなかったし、電話で話したみたいにたくさん話してくれなかったから嫌われたのかなぁって思った。
とりあえず一時間ぐらいドライブしてバイバイなのかなって。

まず、コンビニに行ってお茶を買いました。
ドライブなんだけど、すごい暑いのにクーラー付けてくれないから、すごい汗かいちゃったよ。
「クーラー付けて」って言えなくて…。
それから、車を走らせて綺麗な自然の景色をたくさん見た。
山の中だから多少は涼しくなって、涼しいね何て言いながら。
細い山道を通るから、落ちそうで怖くって、「怖いー怖いー」ってずっと言ってた。
ちょっと芝生があって、ベンチがあって公園ぽくなってる所で止まって少し休む事にした。

そこで、芝生の上を歩いてる時に、りょう君が私の右手を掴んで手を繋いだ。
私はびっくりして、そのまま繋がれたままだった。
『嫌？』
って聞かれて、首を振った。

ベンチに座って、色んな話をした。
私の病気の事も聞かれて、あまり話したくないけど、嘘はつかずに正直に話した。
『甘えていいよ』
りょう君はそういうけど、どうしていいか分からなかった。

また車に戻った頃には夕日が沈んでいくとこで、すごく綺麗なオレンジ。
さっきまで、
『やっぱり年上だから落ち着いてるな』
って言ってたのに、
『年上って思えないくらい可愛い』
って言った…言ってくれた（？）

車の中で会話らしい会話もしなくて、ずっとお互いを見て笑ったりしてたら、キスされてしまった。
私も拒否しなかったから悪いんだけど…。
何か軽く見られてるのかな…。
初めて会った日にキスするって、どういう事なのかな。
帰りの車の中ではずっと手を繋いでいた。
キスを受け入れてしまった事で、きっと軽いって思われたと思う…。
でも、拒否したら、もう二度と会ってくれない気がして怖かった。

はぁ、何か…、ときめいた！
ヤバい、メールが来るのが嬉しすぎる。
何で私ってこんなに人を好きになりやすいん？
妹には『ある意味羨ましい』何て言われる始末。

まだ昨日出会ったとこで、まだ会った事もないんだけど。
最初の印象も全然良くなくて、寂しさを紛らわせるためだけにメールしてた人だったのに。
住んでるとこが偶然すごく近かったり、メールしても電話しても、結構素のままの自分でいれたり。
でも意識しだすと、それもなかなか上手くいかなくなってしまった。
ぶりっこしないように、だけど、可愛くありたい。
会って幻滅なんて事もよくあるし、私は今以上に幻滅されるかもしれないし、ね。

写真交換した時に、”可愛い”って言ってくれなかった…。
こりゃだめだわぁって凹んでいたんだけど、メールを続けたいとか、もっと知りたいとか、遊ぼうとか言ってくれて、何とかメールは続いてる。
私の方はすごくタイプで、またメガネ男子。ちょっと呉さんと似てる。
まぁ、いくら今盛り上がっても、会わないと何も分からないんだけどね。
会うまでに少しでも痩せたいな…なー。
何となく送られてくるハートの絵文字にドキドキしたり。
私はやっぱり常に好きな人がいないとダメみたい。
生きがいがないのよ。
好きな人を想う事が今の私の生きがいみたいなものだから。

寂しくて寂しくて、携帯を意味もなく開いたり閉じたりしてるだけで、パソコンに向ってこうやって文字を打つ気にもなれなかった。
寂しさに一人泣いてしまった。
あぁ、誰かに抱かれたいなぁ、何て思ってしまった。
誰かと肌を重ねていたい。
人の肌のぬくもりが好き。
好きでもない誰かに抱かれるのは、私は自分をボロボロに痛めつける行為だと思ってる。一種の自傷行為。
もう、ボロボロになってしまいたかった。
それくらい、自暴自棄になってしまっていた。
平常心では決して思わない事。
女を求められるのは別に嫌じゃない。
よっぽど嫌いな相手、生理的に嫌悪感を感じない相手にだけだけど。
体だけでも求められるのって、今のうちだけなんだろうなって思う。
そのうち誰からも見向きもされなくなってしまう。
そう思うと少し怖かった。
どっちにしても病んでるね…。

昨日、今日と急に寂しくなる瞬間があって、メールでも繋がっていたくてメル友を作ってしまった。
本当はこういう事、やりたくないのに…。
自分に弱くて、誰かと繋がっていたくて作ってしまう…。

薬をお昼に一錠増やしてから、体調は大丈夫になった。
その代わりに副作用の眠気がすごくて、１時間半〜２時間は寝てしまうからキツイ。
昼間の大切な時間を寝て過ごしてしまうんだから…。
その分、起きてる時間を大切にしなきゃいけないのに、やってる事といったらろくな事じゃないよ。

昨日知り合ったメル友に仕事をしてない事を言ったら”プー太郎”だと言われてしまった…。
悔しくて、悔しくて…、悲しくて…、辛くて、悔しくて…、惨めで…。
人にはそれぞれ働けない理由があるのに。
いくら私がここで訴えたところでどうにもならない。
それが悲しいよ。

寂しさを無理に埋めようとしても、結局は空しくなるだけなのに。
それでも、開いてしまった穴を埋めたくて必死になってしまう。
わけもなく泣きそうになったり、泣いてしまう事も多いよ。

明日は映画を見たいな。
映画を見てる間は、少し落ち着けて、現実逃避（悪い意味のじゃなくてね）が出来る気がするから。
しんどくならないと、鬱にならないと、自分でも驚くほど心が穏やかでいる事が出来て、すごく安心出来る。

*15日

消えたいという日記を書いてから、呉さんがメッセージをくれた。
私の日記を見てびっくりしたと書いてあった。
呉さんは母国語が日本語じゃないのに、私に伝えようと一生懸命に言葉を選んで書いてくれたんだと思う。
呉さんのメッセージだけを読むと、正直、意味が分かりにくい。
それでも、呉さんの思いはちゃんと私に伝わっていると信じたい。

初めて呉さんに病気の事を伝えた時、韓国人の呉さんにちゃんと伝わるのか不安だった。
でも、病気の事を調べてくれて、こうしたらいいんじゃない？とか、日本の医療がダメなら韓国の医療で治るかもとか、蜂蜜がいいらしいとか、呉さんなりに色々と考えてくれた。
『りゆちゃんは頑張れとか早く元気になってねって言葉が嫌いと言ったから、私はただいい考えだけしてねと言うよ』
その言葉に今でも私は支えられている。
こんなにも呉さんは分かってくれているんだって、嬉しかった。

本当の自分、病気の自分を見せても、傍にいてくれる人たちが本当に本当に大切です。
それは、それで離れて行く人も実際にはいるから…。
悲しい事だけど、そういう事は何度もあった。
だから、一緒にいてくれる人たちを大切にしたいって心から思います。

*7日

なかなか話し掛けられても、私がパソコンから離れていたりで、呉さんとスカイプで擦れ違いばかりで、話せなかった。
それで、この日、久々に呉さんとたっぷり２時間ぐらいかな、話す事が出来て嬉しかった。

『太るために炭水化物の薬を飲んでいるよ』
「何で太るの？痩せてる人、好きなのに」
『やっぱ、趣味が悪いだね。韓国では痩せてるのは良くない』
「韓国の俳優さんとは細い人もいるやん」
『韓国にも細い人が好きな人はいるけど、少ないよ』
痩せたいと必死になってる私なのに、太るために炭水化物の薬を飲んでる呉さんに驚いた。
私は呉さんの細身な所も好きなのにな。

『りゆちゃん、訛りがかわいそう〜』
「訛りがかわいそう？」
私がタイピングした。
「可哀相？」
ぞんそくさんもタイピングで答えてくれた。
『可愛そう』
可愛そうなんて日本語ないのにね。
これを説明するのが難しかった。
ぞんそくさんは話している時に、色々な質問をしてくるけど、これがなかなか難しくて、生まれた時から日本語を使っているのに、微妙なニュアンスとか上手く伝えられなかったりする。
きっと訛りが可愛いって意味なんだろうけど。

そして、すっごい久しぶりに呉さんが自分の写真を送ってくれた。
写真を送ってくれると言っていたけど、まさか呉さんの写真だと思わなくて、写真を見た瞬間、
「カッコイイー！！」
と大きな声で言ってしまった。
私、呉さんのルックスがすごくタイプで、カッコイイをずっと言い続けてたら、
『全然…。やめてくださーい』
って、言われて、それでもカッコイイって言ったら、
『やめて…』
と言われて、ホントに呆れられてしまった。
何事も言い過ぎは良くないよね。価値も下がっちゃったかも…。
でも、本当にかっこ良かったから言ったのにね。

呉さんとお話すると私は本当に元気な私になれる。明るい私になれる。
それはきっと呉さんの気さくな人柄だからだと思う。
呉さんと話す事が今の私の楽しみになっている。

呉さんの事で書きたい事があるんだけど、今日の日記を今日書かないと気持ちを記しておけないから明日にでも書こうと思います。

薬を一錠増やした。
あまりにもしんどくて、昨日も辛くて泣いてしまったから。
そしたら案の定、眠くて眠くて、今日も一日寝まくってしまった。
ちゃんと活動をし始める事が出来たのが午後３時…。

結局何してたんだっけ？
きよちゃんと少しだけメールをして、きよちゃんに送るMDを作ってたんだった。
元気の出る曲を送り合う事になってたんだけど、きよちゃんの趣味に合うかどうか…。
1曲でも気に入ってもらえるのがあればいいな。

これ書いてる今も眠いんだけど、今日はしんどくなってないし、心が穏やかに過ごせているから、たったそれだけの事でもすごいって思える。
嬉しいって思える。
こういう一日を、穏やかな心を、優しい気持ちを大切にしたい。

今は、この前、スカイプで知り合った芦屋のおぼっちゃまのとおる君とスカイプしてます。
寝る前の薬も飲んだし、もうすぐ寝るかも。