今朝、りょうちゃんからメールが来てた。
『りゆの存在は今、俺にとってものすごくでかいねん。付き合うという形やなくてもいい。俺から離れんといてください』
『気持ちが落ちてるんかな？なんか辛い。』

このメールをもらって、嬉しいという気持ちはなかった。
りょうちゃんが沈んでるのが伝わってきて、心苦しかった。
今日はさっき、メールをしなかった事を謝ったメールを送っただけで、りょうちゃんにメールを送っていない。
りょうちゃんからも電話もメールもなかった。
言わなくても、何となく分かっているのかもしれない。

今、さっき送ったメールの返事が来た。
「今日はメールをしなくてごめんなさい。足、大丈夫？無理しないでね」
『ありがとう。別にかまへんよ。りゆこそ無理したらあかんよ』
私がりょうちゃんの言葉がキツイと言ったからか、すごく優しく感じた。

今日一日、りょうちゃんから連絡が来なくて、気にはなったけれど、心がかき乱されるような事、不安でどうしようもなくなる事がなかった。
私がりょうちゃんを好きだと思った気持ちも、消えてしまったのかな。
仕事の休憩中にマメにくれるメールも、毎日数分でも掛けてくれる電話も、あんなに嬉しくて、心の支えとさえ感じていたのに…。

あの子は幸せを感じられて当たり前。
純粋な心を持っているから。
私は純粋じゃない、悪い心を持っている。
そんな私が幸せになりたいなんて、むしのいい話なのかもしれない…。

昨日はちょっと外に出ただけで、めちゃめちゃ疲れた。
暑さのせい？薬のせい？病気のせい？、自分の体力のなさなのかもね。

だいき君の家に行ってきました。
３ヵ月ぶりくらいかなぁ、会ったの。
ちょっと痩せた気がしたけど、気のせいかな。
家に行ったのはいいんだけど、引っ越したばかりで何もなくて、何もする事がないの。
DVDかけても、私はすぐに飽きちゃうし。
話す話題がないのも、年の差がありすぎるからかもって思ったり。
でも、りょうた君は６つ離れてるけど、電話で一時間話しても、話し足りないくらい楽しかったし、年の差のせいじゃないか…。
好きな人と話すのは楽しいんだろうね。
うん、何かしんみり…。

膝枕して欲しいっていうだいき君はしっかりしててもまだ子供で、幼い頃に両親が離婚してお父さんに育てられたから、甘えたいんだろうなって。
会えなくなるのが寂しいっていうだいき君の表情はどこかあどけなくて、まだ１８歳なんだと実感する。
膝枕をしてあげて、頭を撫でてあげた。
母性本能ってこういう事？
それにしても、一人暮らしの男の部屋に簡単に入るようになって、私はどうしてこんな風になってしまったんだろう。
前は怖くて入れなかったり、入っても何かされないかずっとびくびくしてたのに。

だいき君とは音楽の趣味が合い過ぎる。
元々、音楽の趣味が合うって事で知り合っただけあって、同じような音楽が好きみたい。
激しいけど、ポップなものがお互いに好き。
昨日も新たな共通点を発見して、ちょっとテンションあがった。
「マジで！？私も好き！！」
って、感じでね。

りょうちゃんの事はもう考えたくない。
夜にちょっと会ったの。
それで少し話したんだけど、私が思ってるよりはりょうちゃんは私の事を好きでいてくれてるのかもしれないと思った。

りょうちゃんの言葉は今の私には重すぎる。
家事の事や仕事の事、ましてや結婚の事なんて重すぎるよ。
だって、りょうちゃんは病気はすぐに治るって信じてるから。
そんなにすぐに治るもんじゃない。
もう８年も治ってないんだよ。
今年で９年目に入る。
私はこの病気と一生付き合っていかなければならないかもしれないと思ってる。
とにかく、もう考えたくない。
でも、ちゃんと考えて、りょうちゃんに伝えなきゃ。
りょうちゃんとは付き合えない。

この暑い中、出掛けたい願望が治まらず、またスタバと本屋に行ってこようと思います。
今日はコーヒーゼリー食べようかな。
もうね、美味しいものを食べる以外楽しみがないの〜！
太るのに…絶対痩せなきゃ！！

昨日の夜の事なんだけど、今は大丈夫になった。
その時はショックで日記を書けずに寝てしまったの。

りょうちゃんは冗談でも言う事がキツイのね。
私は冗談も本気に受け取っちゃうとこがあるから、いちいち傷ついてしまうん。
働く事を言われるのも、辛かった。
だって、働きたくなくて働いてないんじゃないから。
りょうちゃんには分からないとこで、ちゃんと考えてるし、その事について悩んでいるし、焦ってもいる。
だから、いつも言われるのが辛かった。
毎日、何をしているのか聞かれるのも、興味を持って聞いてくれているとしても負担になっていた。

今まで、りょうちゃんとは友達以上恋人未満な曖昧な関係を続けていて、それにも終止符を打った。
このまま、音信不通にしてしまう事だって出来たと思う。
でも、自分がされて嫌な事を相手にするっていうのは、自分自身を許せなくて、こういう所が嫌だったから、もうお付き合いするのは無理だと正直に伝えた。
『えぇ…。もう会えないってこと？』
「そんな事ないよ。ただ、お付き合いとかは無理って事。友達としてなら会えるよ」
『ああそう。了解』

りょうちゃんはそれくらいにしか思ってくれてなかったんだなって。
そう思うと悲しくなっちゃって…。
あまりにもあっけなくて、自分でびっくりしちゃったよ。
けど、今はもう大丈夫。
遅かれ早かれ、こうなる運命だったんだと思う。

昨日、りょう君とドライブしてきました。
スタバに行ったり、りょう君がお腹空いたって言うからマクドに行って一休みしたり、夕日が沈んでいくのがちょうど見える場所で車を停めて、のんびりお話したり。
りょう君が時々、私の事を”お姉さん”とか”お姉ちゃん”って、ふざけて言う所が可愛い。
晩ご飯を王将で食べたんだけど、向い合せになって座ると、りょう君の顔をじーっと見てしまう。
そうすると、りょう君が私の目を手で覆ってしまう。恥ずかしいからって。
でも、りょう君ってそんなにかっこいいわけじゃなくて、ただ私のタイプなの。

りょう君が「付き合って」って言ってくれたのは、本気なのかな？
前に付き合ってた人が、突然音信不通になったりしたから、ちゃんと信じられない。
信じてその人しか見えなくなってしまうのが不安。
もっと、ゆっくり時間をかけて付き合いたいって思う。
今はこんな風に、遊んだりしてたいな。
だって、まだりょう君の事もそんなに知らないんだよ。
会話も私にとってはちょっとぎこちないし、無理に合わせてるとこもある。
りょう君と一緒に食べるご飯は美味しいけどね。
これって、すごく大事。
ご飯を一緒に食べて美味しいって思える事。

りょう君は明るくて楽しい人で、私みたいにつまらない女といて楽しいのかなって思う。
私はいつからこんな風になってしまったんだろう。
中途半端に男の人から好きだって言われて、調子に乗ってるだけじゃない？
甘い言葉を言われて、ちょっとちやほやされて、それが心地いいだけだよ、きっと。
あの頃の私はどこに行ってしまったんだろう。
あの頃より、私は醜くなってしまった。
自己嫌悪、自己嫌悪…、こんなに醜く歪んでしまった私。
いつか、きっと今のままじゃ一人ぼっちになって、誰にも見向きもされなくなってしまうのが怖い…。

『付き合って』
と言われた…。
それなのに、それなのに、どうして私の心はこんなに沈んでいるんだろう。
確かに嬉しいはずなのに、幸せな事のはずなのに…。
幸せを感じる心が欠落してるんだろうか。

愛する幸せと愛される幸せ…。
私はきっと愛する方が幸せを感じられるんだと思う。
相手の事が好きで好きで、追いかけてる方が幸せを感じられる気がする。

私、どうしたんだろう。
おかしいのはいつもの事だけど…。
明日はきっと、りょう君に会う。
きっと、好きになれるはず。
確かに好きだと感じたのだから。

それにしても、りょう君は私でいいのかな？って思う。
りょう君は明るくて楽しい人で、私は冗談ひとつ言えないし、つまらないのに。
それに、こんな病気なのに…。

私はいつも愛されたくて、愛されたくて…。
いざ愛されるとこんな風になって、どうなってるの？
皆みたいに愛し愛される幸せを知ってみたいよ。

昨日、りょう君に仕事帰りに誘われて、一緒に晩ご飯を食べてきました。
ご飯を食べてる時に、りょう君が会社での愚痴を言っていたのだけど、何を言ってるのかよく分からないから、ただ頷いて聞いていた。
りょう君、今の仕事辞めて地元に帰りたいのかな。
地元に帰ったら付いてきて欲しいみたいな事をまた言われた。
私は結婚するわけじゃないし、まだ付き合ってるわけでもないから、りょう君の地元に行くなんて出来ない。

それから、ショッピングモールに行ってゲーセンでゲームしたり、電気屋さんに行ったりした。
りょう君は手を繋いでくれたけど、前は嬉しかったのに、昨日は嬉しいとか感じなかった…。
家まで送ってくれて、
『また遊んでな』
と言われて頷いて手を振った。
家に帰ってからも少しメールをした。
『姫、楽しかったかい？』
「楽しかったよ、王子」
『バカップルみたいだな』
私の楽しかったという言葉には気持ちなんてこもってない気がした。

もう好きとか分からなくなってしまったよ。
彼の事も結局好きだったのかどうか…。
りょう君の事も確かに好きって感じたのに、今はもう分からなくなってしまった。
今までも、本当に好きになった事ってあるのかな。
そんな疑問すら浮かんできてどうしていいか分からなかった。
”恋に恋している”、”恋している自分が好き”、そんな感じなんじゃないかな。
今まで一度だって、相手の嫌な所も含めて愛した事ってあるのかな。

上原あずみさんの随分前のブログの記事を思い出した。
＞これからの人生、人を好きになれるのかなってほんとに不安。
私も、本当に不安。
誰かと愛し愛される日は来るの…？

今日、考えてた事を少し書くね。
最近の私の日記で、きっと私の事を軽蔑した人がいると思う。
嫌悪感を感じた人がいると思う。
私が妻子ある人が不倫してる人に嫌悪感を感じるように。
それで、嫌われたなら仕方ないって思う。
そんな強がりを言っても、例えば仲良くしてくれてた子に離れていかれてしまうのは悲しい。
でも、ありのままの自分を書いている限り仕方のない事なのかもしれない。
好かれたかったら、いい自分ばかりを書く事だって出来るのに、それを選ばなかったのだから。
ここは自分の想いを綴る場所。
そういう場所を作りたくて、作った場所だから。
何だか自分で書いてても意味が分からなくなってしまった。
色々迷ったけど、これからも素直な気持ちを綴っていきます。

りょう君から、今日も電話があったの。
足を怪我して病院に行ったから、その時に病院からと、さっきもかかってきた。
『何か彼女みたいだな。付き合ってるみたいなもんだよな』
『大切な人だと思ってるよ』
『友達にいい人が出来たってりゆの事言ったよ』
そんな事を言われた。
でも、付き合おうとかは言われてないんだけどね。
病気の事も頑張って一緒に治そうって言ってくれて…。
嬉しかった…。
もう、あの人に会わなくても忘れられそうだと思った。
りょう君を好きになりたいって思った。
けど、知り合って間もないから、全部を信じる事なんて出来ないよ。

最近は吐き気や頭痛の症状がほとんどなくなって驚いてる。
それでも、一時期よりましになったとはいえ、まだお腹の症状は出るから、気になるし、落ち込んでしまう…。
この症状の事は家族と彼にしか言ってない。
バカにされそうで言えない…。

味気のないメールだけど、仕事の休み時間とかにりょう君はマメにメールを返してくれる。
それでも、私の寂しさは募っていく。
りょう君からのメールがどうこうじゃなくて、家にいてする事もなく時間を持て余しているからだと思う。
だからって出掛ける場所もないし、働くのもハードルが高すぎて、主治医にもまだ止められている。

りょう君が足が痛いってずっと言ってたから、大丈夫？って電話をした。
電話の途中で、精神的に不安定になって、泣けてきて、話せなくなって、電話もすぐに切ってしまった。

『どしたん？』
すぐにメールが来た。
『少しでも力になりたい』とか、『重荷じゃないよ』とか、『ゆっくり治していこう』って言ってくれるけれど、どこかでその言葉を疑っていて、心には穴が開いたまま…。
こんな関係じゃ、何を言われても説得力なんかない。
私の寂しさとか症状が出る苦しさはどんどん大きくなっていく。

「りょう君、抱いてくれてありがとう」
『また抱いてあげるね』
「私はたった一度でも満足だよ」
『もうしたくないの…？』
「これ以上すると情が移るから。私、割り切るとか出来ないから」
『興奮してきたんやけど…』
「真面目に話してるのに…」
『変な意味で言うたんやないよ。りゆが離れていこうとすると追いかけたくなるという意味。、つまり燃えるということで使った』

私もメールだからっていうのと夜だから、こんなクサイ台詞が言えたんだと思う。
追いかけたくなるなんて言われても、結局は都合のいいように丸めこまれているようにしか思えない。
それでも、少し嬉しくなってしまう…。
早く会いたいなぁ。
メールが来るのも嬉しくて…、電話も嬉しくて…、りょう君の声が聞けるのが嬉しい。

『今の仕事やめて地元に帰るって言ったらどうする？』
「寂しいね」
『付いて来てくれるんじゃないのかよ？』
何で、こんな事が言えるんだろう。
付き合ってるわけでもないのに。
でも、今、いなくなられたら辛い、よ。

りょう君とそういう関係になって後悔していないと言いつつ、軽い女と思われるのが嫌で…。
「好きだからやったんだよ」
なんて言っても、結局は軽い女なわけで…。
もうそういう風にしか見られないのかな。

「付き合う前にエッチしたら、そういう関係にしかなれないって（涙）」
『関係ないと思う』
「私たち体だけの関係になるの？」
『違う。遊んだり色々しよう』

一応、否定してくれたけど、どうだか。
それでも、否定してくれた事が嬉しかったり…。
後からこういう事ばっかり聞いて、結局私って重い女。

『可愛かね』
とか言われるから、離れられないんだよ。
それに、私がりょう君の事、タイプなんだよね。
メガネ男子で、顔が薄くて、童顔で…。
今まで、好みのタイプの男の子といい感じになれた事がないから余計にね。

さっきも何度も電話掛けてきて、
『りゆ面白い』
って、全然面白い事なんて言ってないんだけど。
でも、電話してくれた事が嬉しいんだよね。

昨日の事、今は後悔していない。
いつかきっと後悔するかもしれない。
それでも今はいいと思っている。
愛されてないのにいいのかなって、そういう思いはずっとあるのだけれど…。

「りょう君、どうしたら愛される？」
『どういう意味？？』
「どうやったら体だけじゃなくて、本当に愛してもらえるの？」
『好きだよ』
「私はどうやったら愛されるか分からないから、体を差し出す事しか出来ないよ…」
『一緒にいて楽しいし落ち着く。もっとりゆの事知りたいよ』

上辺ばかりの薄っぺらい言葉に思えた。
私は体を許してしまったから、もうそういう対象にしか見られないのかな。
どうやったら、本当に愛されるんだろう。
そんな事を考えている。
求めてばかりだね…。
愛されたいなぁ、って思うよ。

りょう君の住んでる街でお祭りがある。
「花火の音がするよ。りょう君と一緒にお祭り行きたかったな」
『ごめ〜ん。今、エヴァ見てる』
しばらくして返ってきた返事がこれだもん、女ごころを分かってないんだから。
今日も寝る前に、りょう君が残してくれた留守電のメッセージを聞いて、少し安心して寝るんだと思う。