昨日、りょう君に仕事帰りに誘われて、一緒に晩ご飯を食べてきました。
ご飯を食べてる時に、りょう君が会社での愚痴を言っていたのだけど、何を言ってるのかよく分からないから、ただ頷いて聞いていた。
りょう君、今の仕事辞めて地元に帰りたいのかな。
地元に帰ったら付いてきて欲しいみたいな事をまた言われた。
私は結婚するわけじゃないし、まだ付き合ってるわけでもないから、りょう君の地元に行くなんて出来ない。

それから、ショッピングモールに行ってゲーセンでゲームしたり、電気屋さんに行ったりした。
りょう君は手を繋いでくれたけど、前は嬉しかったのに、昨日は嬉しいとか感じなかった…。
家まで送ってくれて、
『また遊んでな』
と言われて頷いて手を振った。
家に帰ってからも少しメールをした。
『姫、楽しかったかい？』
「楽しかったよ、王子」
『バカップルみたいだな』
私の楽しかったという言葉には気持ちなんてこもってない気がした。

もう好きとか分からなくなってしまったよ。
彼の事も結局好きだったのかどうか…。
りょう君の事も確かに好きって感じたのに、今はもう分からなくなってしまった。
今までも、本当に好きになった事ってあるのかな。
そんな疑問すら浮かんできてどうしていいか分からなかった。
”恋に恋している”、”恋している自分が好き”、そんな感じなんじゃないかな。
今まで一度だって、相手の嫌な所も含めて愛した事ってあるのかな。

上原あずみさんの随分前のブログの記事を思い出した。
＞これからの人生、人を好きになれるのかなってほんとに不安。
私も、本当に不安。
誰かと愛し愛される日は来るの…？

今日、考えてた事を少し書くね。
最近の私の日記で、きっと私の事を軽蔑した人がいると思う。
嫌悪感を感じた人がいると思う。
私が妻子ある人が不倫してる人に嫌悪感を感じるように。
それで、嫌われたなら仕方ないって思う。
そんな強がりを言っても、例えば仲良くしてくれてた子に離れていかれてしまうのは悲しい。
でも、ありのままの自分を書いている限り仕方のない事なのかもしれない。
好かれたかったら、いい自分ばかりを書く事だって出来るのに、それを選ばなかったのだから。
ここは自分の想いを綴る場所。
そういう場所を作りたくて、作った場所だから。
何だか自分で書いてても意味が分からなくなってしまった。
色々迷ったけど、これからも素直な気持ちを綴っていきます。

りょう君から、今日も電話があったの。
足を怪我して病院に行ったから、その時に病院からと、さっきもかかってきた。
『何か彼女みたいだな。付き合ってるみたいなもんだよな』
『大切な人だと思ってるよ』
『友達にいい人が出来たってりゆの事言ったよ』
そんな事を言われた。
でも、付き合おうとかは言われてないんだけどね。
病気の事も頑張って一緒に治そうって言ってくれて…。
嬉しかった…。
もう、あの人に会わなくても忘れられそうだと思った。
りょう君を好きになりたいって思った。
けど、知り合って間もないから、全部を信じる事なんて出来ないよ。

だるい、体が重い、眠い。
それで、ほとんど一日中横になって過ごしてしまった。
”何も出来なかった”、そればかりが頭を回って、自分で自分を追い込んでしまう。
『健康な自分でもそういう時はあるんやから、お姉ちゃんなら余計にしんどいかもしれんから、ゆっくりしてたらいいやん』
妹がそう言ってくれたけど、もっと自分に厳しくならなきゃいけないのかなと思ってしまう…。

呉さんが、私に日記を書いてくれると言っていたのに書いてくれてなかったから、私はちょっとご立腹だったの。
それに、スカイプもする約束をしたのに、呉さんがログインしてなくて話せなかったし…。
でも、夕方見たら、書いてくれていて、すごく嬉しかった。
今の私は呉さんとの会話や呉さんが書いてくれるメッセージが癒しだよ。
『ホンマに暑い』とか、関西弁の”ホンマ”を使うのがおかしくて、可愛かった。

りょうた君にメール送ってみたのね。
そしたら、夜に返事が返ってきたけど、それに返事したら、また返事がないの。
ちょっとぐらい返事くれたっていいのに…。
もう一度、もう一度だけ会いたいです。
きっと、もう「さよなら」が心の中で言えるんじゃないかな。
今のままの気持ちじゃ、未練たらたらと同じだよ。
私の気持ちは今でも宙ぶらりんだよ。

最近は吐き気や頭痛の症状がほとんどなくなって驚いてる。
それでも、一時期よりましになったとはいえ、まだお腹の症状は出るから、気になるし、落ち込んでしまう…。
この症状の事は家族と彼にしか言ってない。
バカにされそうで言えない…。

味気のないメールだけど、仕事の休み時間とかにりょう君はマメにメールを返してくれる。
それでも、私の寂しさは募っていく。
りょう君からのメールがどうこうじゃなくて、家にいてする事もなく時間を持て余しているからだと思う。
だからって出掛ける場所もないし、働くのもハードルが高すぎて、主治医にもまだ止められている。

りょう君が足が痛いってずっと言ってたから、大丈夫？って電話をした。
電話の途中で、精神的に不安定になって、泣けてきて、話せなくなって、電話もすぐに切ってしまった。

『どしたん？』
すぐにメールが来た。
『少しでも力になりたい』とか、『重荷じゃないよ』とか、『ゆっくり治していこう』って言ってくれるけれど、どこかでその言葉を疑っていて、心には穴が開いたまま…。
こんな関係じゃ、何を言われても説得力なんかない。
私の寂しさとか症状が出る苦しさはどんどん大きくなっていく。

「りょう君、抱いてくれてありがとう」
『また抱いてあげるね』
「私はたった一度でも満足だよ」
『もうしたくないの…？』
「これ以上すると情が移るから。私、割り切るとか出来ないから」
『興奮してきたんやけど…』
「真面目に話してるのに…」
『変な意味で言うたんやないよ。りゆが離れていこうとすると追いかけたくなるという意味。、つまり燃えるということで使った』

私もメールだからっていうのと夜だから、こんなクサイ台詞が言えたんだと思う。
追いかけたくなるなんて言われても、結局は都合のいいように丸めこまれているようにしか思えない。
それでも、少し嬉しくなってしまう…。
早く会いたいなぁ。
メールが来るのも嬉しくて…、電話も嬉しくて…、りょう君の声が聞けるのが嬉しい。

『今の仕事やめて地元に帰るって言ったらどうする？』
「寂しいね」
『付いて来てくれるんじゃないのかよ？』
何で、こんな事が言えるんだろう。
付き合ってるわけでもないのに。
でも、今、いなくなられたら辛い、よ。

りょう君とそういう関係になって後悔していないと言いつつ、軽い女と思われるのが嫌で…。
「好きだからやったんだよ」
なんて言っても、結局は軽い女なわけで…。
もうそういう風にしか見られないのかな。

「付き合う前にエッチしたら、そういう関係にしかなれないって（涙）」
『関係ないと思う』
「私たち体だけの関係になるの？」
『違う。遊んだり色々しよう』

一応、否定してくれたけど、どうだか。
それでも、否定してくれた事が嬉しかったり…。
後からこういう事ばっかり聞いて、結局私って重い女。

『可愛かね』
とか言われるから、離れられないんだよ。
それに、私がりょう君の事、タイプなんだよね。
メガネ男子で、顔が薄くて、童顔で…。
今まで、好みのタイプの男の子といい感じになれた事がないから余計にね。

さっきも何度も電話掛けてきて、
『りゆ面白い』
って、全然面白い事なんて言ってないんだけど。
でも、電話してくれた事が嬉しいんだよね。

お昼に薬を飲む事によって、ほとんどの確率で寝てしまうけれど、体調がいい日が続いている。
このままいけば、短時間なら働けるようになるかもって思えた。
焦りは禁物なので、もう少し様子を見てみるけれど。

メンタルクリニックが増えて、鬱病とかが広く世間に知れ渡ってると思っていたけど、厳しい偏見も差別もまだまだあるんだなって思った。
最近、よくミクシィやネットで色んなサイトを見てるんだけど、「精神病の人は×」とか「メンヘラちゃんはごめんなさい」というのを何度か見た事がある。
”メンヘラちゃん”って、かなりバカにされてる気がして、腹立たしい…。

りょう君にも昨日、電話で「働かないの？」的な事を言われたし…。
病気の事を調べてくれた人でもこれなんだよ…。
もちろん働きたくても、今は働けないという事をちゃんと伝えた。
でも、辛かったのか、悔しかったのか、涙が止まらなかった。

自分が精神的な病気だって言っても、理解してもらえるなんて思ってたら、またきっと傷つくね。
今までの人は離れて行った人もいたけど、それでも一緒にいてくれた人がいたから救われた。
後ろめたい事なんてないのに、堂々としてたらいいのに隠してしまう自分がいる。
でも、大切だと思える人、信じたいって思える人には本当の事を言いたい。

昨日の事、今は後悔していない。
いつかきっと後悔するかもしれない。
それでも今はいいと思っている。
愛されてないのにいいのかなって、そういう思いはずっとあるのだけれど…。

「りょう君、どうしたら愛される？」
『どういう意味？？』
「どうやったら体だけじゃなくて、本当に愛してもらえるの？」
『好きだよ』
「私はどうやったら愛されるか分からないから、体を差し出す事しか出来ないよ…」
『一緒にいて楽しいし落ち着く。もっとりゆの事知りたいよ』

上辺ばかりの薄っぺらい言葉に思えた。
私は体を許してしまったから、もうそういう対象にしか見られないのかな。
どうやったら、本当に愛されるんだろう。
そんな事を考えている。
求めてばかりだね…。
愛されたいなぁ、って思うよ。

りょう君の住んでる街でお祭りがある。
「花火の音がするよ。りょう君と一緒にお祭り行きたかったな」
『ごめ〜ん。今、エヴァ見てる』
しばらくして返ってきた返事がこれだもん、女ごころを分かってないんだから。
今日も寝る前に、りょう君が残してくれた留守電のメッセージを聞いて、少し安心して寝るんだと思う。

*25日

前から欲しかった白いワンピースを買った。
家に帰って早速着てみて、丁寧に化粧をし直した。
りょう君と遊ぶ約束をしてて、早くりょう君に見せたかった。
それなのに、約束の時間はりょう君の都合で予定より遅くなってしまった。

待ち合わせの場所に行って、早く来ないかなって楽しみだった。
美容院に行って髪をカットしてきたりょう君は前より子供っぽくなって、何だか可愛かった。
ワンピースは可愛いって言ってもらえなかった…。

りょう君の地元で遊ぶのだと思っていたのに、反対方向に車を走らせるから、
「どこに行くの？」
と聞いたら、京都に行くらしい。
最初は京都に行くのは遠いし、乗り気じゃなかったけど、高速道路でぐんぐんスピードを出して走って、京都の街の灯りが見えてきたら、わくわくしてきた。
りょう君が行こうとしてたラーメン屋になかなか着かなくて、お腹が空いてぼーっとしたいた。
『どうしたん？』
「お腹空いたー」
『もう可愛いなー』
頭を撫でられた。
そういうちょっとした事が嬉しい。

やっと着いたラーメン屋のラーメンはあまり美味しくなかった。
それでも、りょう君の前ではおいしいねって笑顔を作った。
ぶりっこかなぁ。
帰りにゲーセンに寄った。
ゲーセンに着いた時、初めて手を繋いでくれた。
帰りの車の中でも手を繋いでいてくれた。
高速道路で、どんどん車を追い越して、灯りが綺麗で、すごく疲れてしまったけど楽しかった。

高速道路は早くて、あっという間に地元に着いた。
コンビニに寄って私は冷たい紅茶を買った。
コンビニのすぐ近くにホテルがあった。
断る事も出来たのに、私は誘いに頷いてしまった。

付き合ってるわけでもない人とそういう関係になるのが、すごく怖かった。
でも全てを受け入れてしまった。
軽い女だと思われても仕方ない、けど、拒絶するのもまた怖かった…。
すごく悪い事をしてしまった気持ちで、この事は自分の胸の中だけに留めておいた…。

家に帰って、メールをくれた。
『今着きました。ありがとう』
りょう君は眠いみたいですぐに寝てしまった。
私は不安で、りょう君の声が聞きたくて、留守電に残してくれたメッセージを聞いた。
りょう君の可愛くて優しい声が聞こえた。

いつもお昼に飲んでる薬を今日は飲まなかったら、夜になって吐き気がしてきた…。
眠くなって寝てしまっても、こんなにしんどい思いするなら飲めば良かった。
明日は飲もう。先生は体調に合わせて調節していいって言ってたから。

父に送ってもらって病院に行ってきたんだけど、どうしても恋愛にしか生きがいを感じられないという事を話した。
先生は恋愛は人生の中での大きな喜びだけど、それだけになると不安定になるから、恋愛以外に夢中になれるような趣味とかを見つけた方がいいと言われた。
恋愛以外の趣味もちゃんとあるんだけどね。
こうやって、ブログ書いたり、ホームページ作ったり、音楽聴いたり、映画を見たり。
それでも、どうしても恋愛のあのキュンってなる感じが大好きで…あぁ、バカ…。

この前、遊んだりょう君の事でショックな事を昨日、聞かされた。
私と会った日、友達が泊まりに来てるって言ってて、友達が帰ってから私と会ったんだけど、実はその友達っていうのが女の子でキスもしたんだって…。
りょう君はその子とは付き合えないみたいで、その子はりょう君が好きみたいで。
私にキスした日に他の女の子に会ってたなんてショックだったよ。
りょう君は寂しかったからって言うけれど…。
私も寂しい気持ち分かるけれど、やっぱりショックだよ。

りょう君は私が元気がないと電話して元気づけてくれる。
『今の仕事やめて地元に帰るって言ったら、一緒に来てくれる？』
とか言われちゃったり…。
病気の事も調べてくれたり、お母さんが看護師だから聞いてくれたりしてくれてすごく嬉しかったんだ。
それなのに、そんな話を聞かされてショックで…。
私はまだりょう君が好きとか、そういう気持ちはないんだけど。
それでも、病気の事をちゃんと調べてくれたり、電話をしてくれたり、また遊ぶ約束をしてくれる人なんて、滅多にいないし、嬉しかった。

今日も、昨日のりょう君の話で気持ちが沈んでるって言ったら、すぐに電話を掛けてくれて、明るい口調でバカな話をしてくれて、笑わせてくれた。
りょう君がどういう気持ちで接してくれてるのか分からないよ。
”付き合ったら〜”ってよく言ってくるし…。
でも今はきっと友達。

あれから、りょうた君から返事が来たんだけど、私がそれに返事を返したら、またメールが途絶えた。
メール送るの我慢してたって言ったから、何でですか？って言われて、頼ってしまうからって答えたら、来なくなったよ。
「頼っていいですよ」
何て言ってくれなくても、返事が欲しかった、そんな風に思ってしまう。
最初のメールを送った時より、返事が来てからメールを送った時の方が、メールを期待してしまって、待ってしまう自分がいた。

もうあの頃には戻れないし、会う事も出来ないんだろうな。
いつになったら忘れられるんだろう。
悲しい時とか辛い時に思い出してしまうよ。

私って好きになるとその相手をじっと見つめちゃうんだ。
りょうた君と初めて会った時、帰り際に、背が高いから、見上げたりょうた君の目が優しくて、ずっと見てた。
りょうた君は私の目を見て、
『どうかしましたか？』
と、何度も聞いて…。その時から好きだったんだなって。
「ううん、何でもない」
そう言ったけど、きっと好きだったんだろうな。

私の事を抱いてくれるって言ったのに、結局それも叶わなくて…。
もう一度、りょうた君の優しい目に見つめられたいよ。

一カ月…、せっかく我慢して大丈夫だって思えたのに…。
りょうた君にメールを送らないって決めたのに、今日、送ってしまった。
一カ月の間に、りょうた君からメールが来る事なんてなかったのに…。

今日、すごく辛い事があって、一人で泣いていたら、ふと浮かんできたのがりょうた君だった。
いくら辛いからって、忘れるって決めたのに…。
何て意志が弱いんだろう。
そして、りょうた君が優しくしてくれるんじゃないかって期待をどうしてしてしまったんだろう。

りょうた君は優しくなんかないよ。
私を突き放さないのは、キツイ言葉を言わないのは、自分がいい人でいたいからだよ。
きっと、そうなんだと思う。
自分が悪者になりたくないんだ。
私はそれを好きだから、勘違いして優しさだって思いたいだけなんだよ。
どこかで助けてくれるって信じたいだけなんだよ。
私が弱いだけだよ。
こんな弱い私、大嫌い。
もう、期待するのはやめようよ？

ひとつ前の記事に書いた男の子と昨日の午後から急遽会う事になった。
その子の名前はりょう君（前に書いた年上のりょう君とは違うよ）。

すっごく近い距離に住んでるから、私のすぐ近くの駅まで車で迎えに来てくれた。
何だか私を見た時にあまりいい反応じゃなかったし、電話で話したみたいにたくさん話してくれなかったから嫌われたのかなぁって思った。
とりあえず一時間ぐらいドライブしてバイバイなのかなって。

まず、コンビニに行ってお茶を買いました。
ドライブなんだけど、すごい暑いのにクーラー付けてくれないから、すごい汗かいちゃったよ。
「クーラー付けて」って言えなくて…。
それから、車を走らせて綺麗な自然の景色をたくさん見た。
山の中だから多少は涼しくなって、涼しいね何て言いながら。
細い山道を通るから、落ちそうで怖くって、「怖いー怖いー」ってずっと言ってた。
ちょっと芝生があって、ベンチがあって公園ぽくなってる所で止まって少し休む事にした。

そこで、芝生の上を歩いてる時に、りょう君が私の右手を掴んで手を繋いだ。
私はびっくりして、そのまま繋がれたままだった。
『嫌？』
って聞かれて、首を振った。

ベンチに座って、色んな話をした。
私の病気の事も聞かれて、あまり話したくないけど、嘘はつかずに正直に話した。
『甘えていいよ』
りょう君はそういうけど、どうしていいか分からなかった。

また車に戻った頃には夕日が沈んでいくとこで、すごく綺麗なオレンジ。
さっきまで、
『やっぱり年上だから落ち着いてるな』
って言ってたのに、
『年上って思えないくらい可愛い』
って言った…言ってくれた（？）

車の中で会話らしい会話もしなくて、ずっとお互いを見て笑ったりしてたら、キスされてしまった。
私も拒否しなかったから悪いんだけど…。
何か軽く見られてるのかな…。
初めて会った日にキスするって、どういう事なのかな。
帰りの車の中ではずっと手を繋いでいた。
キスを受け入れてしまった事で、きっと軽いって思われたと思う…。
でも、拒否したら、もう二度と会ってくれない気がして怖かった。

はぁ、何か…、ときめいた！
ヤバい、メールが来るのが嬉しすぎる。
何で私ってこんなに人を好きになりやすいん？
妹には『ある意味羨ましい』何て言われる始末。

まだ昨日出会ったとこで、まだ会った事もないんだけど。
最初の印象も全然良くなくて、寂しさを紛らわせるためだけにメールしてた人だったのに。
住んでるとこが偶然すごく近かったり、メールしても電話しても、結構素のままの自分でいれたり。
でも意識しだすと、それもなかなか上手くいかなくなってしまった。
ぶりっこしないように、だけど、可愛くありたい。
会って幻滅なんて事もよくあるし、私は今以上に幻滅されるかもしれないし、ね。

写真交換した時に、”可愛い”って言ってくれなかった…。
こりゃだめだわぁって凹んでいたんだけど、メールを続けたいとか、もっと知りたいとか、遊ぼうとか言ってくれて、何とかメールは続いてる。
私の方はすごくタイプで、またメガネ男子。ちょっと呉さんと似てる。
まぁ、いくら今盛り上がっても、会わないと何も分からないんだけどね。
会うまでに少しでも痩せたいな…なー。
何となく送られてくるハートの絵文字にドキドキしたり。
私はやっぱり常に好きな人がいないとダメみたい。
生きがいがないのよ。
好きな人を想う事が今の私の生きがいみたいなものだから。

寂しくて寂しくて、携帯を意味もなく開いたり閉じたりしてるだけで、パソコンに向ってこうやって文字を打つ気にもなれなかった。
寂しさに一人泣いてしまった。
あぁ、誰かに抱かれたいなぁ、何て思ってしまった。
誰かと肌を重ねていたい。
人の肌のぬくもりが好き。
好きでもない誰かに抱かれるのは、私は自分をボロボロに痛めつける行為だと思ってる。一種の自傷行為。
もう、ボロボロになってしまいたかった。
それくらい、自暴自棄になってしまっていた。
平常心では決して思わない事。
女を求められるのは別に嫌じゃない。
よっぽど嫌いな相手、生理的に嫌悪感を感じない相手にだけだけど。
体だけでも求められるのって、今のうちだけなんだろうなって思う。
そのうち誰からも見向きもされなくなってしまう。
そう思うと少し怖かった。
どっちにしても病んでるね…。

昨日、今日と急に寂しくなる瞬間があって、メールでも繋がっていたくてメル友を作ってしまった。
本当はこういう事、やりたくないのに…。
自分に弱くて、誰かと繋がっていたくて作ってしまう…。

薬をお昼に一錠増やしてから、体調は大丈夫になった。
その代わりに副作用の眠気がすごくて、１時間半〜２時間は寝てしまうからキツイ。
昼間の大切な時間を寝て過ごしてしまうんだから…。
その分、起きてる時間を大切にしなきゃいけないのに、やってる事といったらろくな事じゃないよ。

昨日知り合ったメル友に仕事をしてない事を言ったら”プー太郎”だと言われてしまった…。
悔しくて、悔しくて…、悲しくて…、辛くて、悔しくて…、惨めで…。
人にはそれぞれ働けない理由があるのに。
いくら私がここで訴えたところでどうにもならない。
それが悲しいよ。

寂しさを無理に埋めようとしても、結局は空しくなるだけなのに。
それでも、開いてしまった穴を埋めたくて必死になってしまう。
わけもなく泣きそうになったり、泣いてしまう事も多いよ。

明日は映画を見たいな。
映画を見てる間は、少し落ち着けて、現実逃避（悪い意味のじゃなくてね）が出来る気がするから。
しんどくならないと、鬱にならないと、自分でも驚くほど心が穏やかでいる事が出来て、すごく安心出来る。

*15日

消えたいという日記を書いてから、呉さんがメッセージをくれた。
私の日記を見てびっくりしたと書いてあった。
呉さんは母国語が日本語じゃないのに、私に伝えようと一生懸命に言葉を選んで書いてくれたんだと思う。
呉さんのメッセージだけを読むと、正直、意味が分かりにくい。
それでも、呉さんの思いはちゃんと私に伝わっていると信じたい。

初めて呉さんに病気の事を伝えた時、韓国人の呉さんにちゃんと伝わるのか不安だった。
でも、病気の事を調べてくれて、こうしたらいいんじゃない？とか、日本の医療がダメなら韓国の医療で治るかもとか、蜂蜜がいいらしいとか、呉さんなりに色々と考えてくれた。
『りゆちゃんは頑張れとか早く元気になってねって言葉が嫌いと言ったから、私はただいい考えだけしてねと言うよ』
その言葉に今でも私は支えられている。
こんなにも呉さんは分かってくれているんだって、嬉しかった。

本当の自分、病気の自分を見せても、傍にいてくれる人たちが本当に本当に大切です。
それは、それで離れて行く人も実際にはいるから…。
悲しい事だけど、そういう事は何度もあった。
だから、一緒にいてくれる人たちを大切にしたいって心から思います。

*7日

なかなか話し掛けられても、私がパソコンから離れていたりで、呉さんとスカイプで擦れ違いばかりで、話せなかった。
それで、この日、久々に呉さんとたっぷり２時間ぐらいかな、話す事が出来て嬉しかった。

『太るために炭水化物の薬を飲んでいるよ』
「何で太るの？痩せてる人、好きなのに」
『やっぱ、趣味が悪いだね。韓国では痩せてるのは良くない』
「韓国の俳優さんとは細い人もいるやん」
『韓国にも細い人が好きな人はいるけど、少ないよ』
痩せたいと必死になってる私なのに、太るために炭水化物の薬を飲んでる呉さんに驚いた。
私は呉さんの細身な所も好きなのにな。

『りゆちゃん、訛りがかわいそう〜』
「訛りがかわいそう？」
私がタイピングした。
「可哀相？」
ぞんそくさんもタイピングで答えてくれた。
『可愛そう』
可愛そうなんて日本語ないのにね。
これを説明するのが難しかった。
ぞんそくさんは話している時に、色々な質問をしてくるけど、これがなかなか難しくて、生まれた時から日本語を使っているのに、微妙なニュアンスとか上手く伝えられなかったりする。
きっと訛りが可愛いって意味なんだろうけど。

そして、すっごい久しぶりに呉さんが自分の写真を送ってくれた。
写真を送ってくれると言っていたけど、まさか呉さんの写真だと思わなくて、写真を見た瞬間、
「カッコイイー！！」
と大きな声で言ってしまった。
私、呉さんのルックスがすごくタイプで、カッコイイをずっと言い続けてたら、
『全然…。やめてくださーい』
って、言われて、それでもカッコイイって言ったら、
『やめて…』
と言われて、ホントに呆れられてしまった。
何事も言い過ぎは良くないよね。価値も下がっちゃったかも…。
でも、本当にかっこ良かったから言ったのにね。

呉さんとお話すると私は本当に元気な私になれる。明るい私になれる。
それはきっと呉さんの気さくな人柄だからだと思う。
呉さんと話す事が今の私の楽しみになっている。

呉さんの事で書きたい事があるんだけど、今日の日記を今日書かないと気持ちを記しておけないから明日にでも書こうと思います。

薬を一錠増やした。
あまりにもしんどくて、昨日も辛くて泣いてしまったから。
そしたら案の定、眠くて眠くて、今日も一日寝まくってしまった。
ちゃんと活動をし始める事が出来たのが午後３時…。

結局何してたんだっけ？
きよちゃんと少しだけメールをして、きよちゃんに送るMDを作ってたんだった。
元気の出る曲を送り合う事になってたんだけど、きよちゃんの趣味に合うかどうか…。
1曲でも気に入ってもらえるのがあればいいな。

これ書いてる今も眠いんだけど、今日はしんどくなってないし、心が穏やかに過ごせているから、たったそれだけの事でもすごいって思える。
嬉しいって思える。
こういう一日を、穏やかな心を、優しい気持ちを大切にしたい。

今は、この前、スカイプで知り合った芦屋のおぼっちゃまのとおる君とスカイプしてます。
寝る前の薬も飲んだし、もうすぐ寝るかも。

*6日

彼と映画館に行って来ました。
彼と出会って６年になるけど、映画館に一緒に行くのは初めてなんです。
お互いの映画の趣味が合わないので、なかなか…。
今回は私が観たいと言った「奇跡のシンフォニー」を彼も観たいと言ってくれたので、行く事に。
映画館の雰囲気って、わくわくする。
体調が悪くならないかっていう不安もあるんだけど、大きなポスターがたくさん貼ってあったり、照明も暗くて、ポップコーンの焦げた匂いがしたり、テンションがあがる。
値段はお高いですね。私はレディースデーにしか行きません。
映画の途中に毎回一度はお手洗いに行ってしまう。水分を最低限に抑えないと。

◆映画の感想
街の雑音が音楽に聞こえたり、次々に音符を書いていったり、主人公の神童っぷりがすごくて引き込まれました。
オーケストラからロックになるところも、ぞくっとするほどだった。
信じ続けるってすごい事で、それはまだ少年だから出来た事なのかもしれないけど、信じ続ける事の大切さを感じました。
信じ続ける事って、歳を重ねるごとに失くしてしまうけれど、それでも信じる気持ちを大切にしたい。
最後はもうちょっと続いて欲しかった気もするけど、感動＆奇跡で終わるにはあれで良かったのかなと思います。
★★★★★

「奇跡のシンフォニー」オリジナル・サウンドトラック サントラ ソニー・ミュージックジャパンインターナショナル 2008-06-04 by G-Tools

*14日
せっかく彼が来てくれたのにカフェに一時間くらい行っただけで、後は私が体調を崩して横になって休んでいた。
彼は私がしんどくてずっと横になっていても、嫌な顔をせずにいてくれた。

薬と少し取った睡眠で体調が落ち着いてきたから、２人でモスに行った。
モスのお店の前に高校生の男女が楽しそうに話して、笑っていた。
最初に座った席がちょうどその高校生達が見える席で、注文した品が来る前に、
「席代わっていい？」
って、高校生が見えない席に移動した。

私は電車とか色んなとこで見る制服姿の高校生達の姿を見ると心が苦しくなる。
自分が楽しい高校生活を送る事が出来なくて、青春なんてなくて…。
だからだと思うんだけど、私もあの中で笑っていたかったって、未だに思ってしまう。

楽しそうに笑っている健康な人を見ると卑屈になってしまう。
今、しんどくて薬を飲んで、ふらふらとしてる私は何だろう。苦しさに耐えてる私って…。
そんな風に結局は人と比べて落ち込んでいるだけ。
”人は人、自分は自分”、そんな言葉、嫌っていうほど聞いたし、嫌ってうほど自分自身分かってる。
でも、あんな風な幸せそうに笑う人の中にいたかったって、思ってしまう。

「私がしんどくなったせいで何も出来なくてごめんね」
『今日はしんどくなって辛かったね…。しんどくなるのはりゆちゃんのせいじゃないし謝らなくていいよ。』
彼の優しい言葉が嬉しいより、申し訳ない気持ち、情けない気持ちでいっぱいだった。

*13日

苦しかった日、M君が夢に出てきました。（M君っていうのは初恋の人です…）
M君が夢に出てくると、それは本当に幸せで幸せで…いっぱいになるんです。
現実が辛いほど、夢の中で私の隣にM君がいてくれる事が幸せで…。
夢の中ではM君は結婚していて、それでもM君が好きだと伝える事が出来て、M君は一言も言葉を発しなかったけど、ただ優しい笑顔で…。
目が覚めれば、覚めてしまえば、ただただ辛い現実が突き刺さるだけでした。

お昼から何となくミクシィをやってて、友人検索でM君を検索してみた。
同姓同名の人はいたけどM君じゃなかった。
中学のコミュで同級生の男の子の書き込みを見つけて、その人のページに行ってみると、イニシャルがM君と同じだった。
もしかしてM君じゃないか何て思って、メッセージを送った。
返事はすぐに来た。
その人がM君じゃない事はすぐに分かった。
私、何を期待していたんだろう…。
お互いに本名と今の写真を交換した。
その人は私の事を覚えていた。
写真を見て、
『卒アルの写真と全然違うやん』
と言っていた。
『暗いの反省したから変わったん？』
何て言われて、ちょっとムカついた。
別に明るい人がいて、暗い人もいてそれでいいんじゃない。
暗い事が悪い事だなんて思わないし、その人が良ければそれでいい。
私は嫌だったから、変えただけ。

結局、M君と感動の再会なんて事にならなかったけれど、それで良かったのかもね。
初恋は綺麗なままがいいものね。
それに、M君が私の事なんて忘れちゃってたらショックだし。
初恋なんて言って、ただの憧れで、美化してるだけかもね。

*12日

死にたい気持ちが抑えられなくて、苦しくて苦しくて仕方がなかった。
どうしたらいいのか、何に縋れば、頼ればいいのかも分からなくて、いのちの電話に電話した。
何度も掛けたけど、どこも話し中で、なかなか繋がらなかった。
それでも、何度も掛け直してやっと繋がった。
電話に出てくれた女性に今の苦しい思いを伝えた。
ちゃんと話す事なんて出来てなかったと思う。
それでも、伝えるだけ伝えて、いのちの電話の相談員さんもうんうんと頷いて聞いてくれた。
何の解決にならなかったけど、そうやって話を聞いてもらえただけで救われる思いだった。
気づいたら一時間近く話していて、私は話し疲れて、お礼を言って電話を切ってすぐに寝た。

鬱が酷い時、悪い事って重なるもので、なおちゃんから絶交のメールが来た。
私のメールが来る度にストレスを感じていたって…。
「私はあなたより年上です。あなたからの失礼なメール、一生忘れません」
私はいつも敬語を使ってメールを送っていたし、木村さんの事はもう勘弁してくださいと言ったけれど、失礼なメールなんか送った事はないのに。
それに、ストレスに感じていたのは私の方だよ。
自分の方が年上だって言うなら、私にばっかり頼ってきて欲しくなかった。
私もなおちゃんのメールがウザくて、ストレスを感じていて、毎回母に愚痴っていた。
このメールが来て、もうどうでもいいと思った。
縁が切れてちょうど良かったのかもね。
そう思わないとやってられない。
なおちゃんと撮った写真もその瞬間に切り刻んでゴミ箱に捨てた。
人間関係ってつくづく難しいと思う。
一度感じてしまった違和感、不信感を拭うのは難しい。
会社や学校などで毎日顔を合す間柄ではないから、こういう風に縁が切れてもそんなに問題ないのかもしれないし、そこまで我慢して付き合う必要もないのかもしれない。

こんなに鬱が酷い、死にたい気持ちになるのって半年とか一年ぶりくらいのように感じる。
日記も長い間、書く事が出来なかったし。
ストレスに気付かぬ振りをして、騙し騙しやってきて、彼の事もあって、爆発してしまったんだと思う。

寂しい、苦しい、辛い、消えたい、死にたいよ…。
誰かの胸に縋って、思いきり声を上げて小さな子供みたいに泣いてみたい。
涙を拭ってくれたら、頭を撫でてくれたら、「辛かったね」、「辛いね」って言ってくれたら…。
そんな優しい腕の中にいられたら…。
今の私にはそんな場所はないよ。

強がりも、笑ってるメールの絵文字も、頑張ろうって思う気持ちも、もう全部全部投げ出したい。
全部嘘なんだよ。
本当の私じゃないの。

もう一歩も歩けない、立ってる事さえ出来ない。
背中を押さないで、発破をかけないで、「頑張れ」って言わないで。
もう終わりにしたい、全て終わりにしたいよ。
もう私の負けでいいよ。
惨めな姿で負けてもいいから、もう終わりにさせて下さい。
もう私は十分頑張りました。
これ以上頑張れません。
もう限界なんです。
神様、お願い、私を殺してください。
もう頑張れないんです。
全て無理なんです。
お願いです。
喜びや楽しみもいらないから、解放を下さい。
私の最後の願いを叶えてください。

体調が悪く、精神的に不安定過ぎて、ほとんど毎日書いていた日記を続けて休んでしまった。
たくさんの想いが浮かぶのに、こうやってパソコンに向かって文字を綴る事が出来なかった。

今日も大雨の日だった。
鬱状態が酷くて、物にあたって、母にあたった。
母に対して出る言葉と言えば、
「何で気付いてくれなかったん？助けてくれなかったん？」
その事ばかり…。
過去を嘆いても、振り返ってもしょうがないのは分かってる。
でも、もし両親が助けてくれていたら…、そう思って仕方ないのです。
卵を一ダース、私の手で無駄にしてしまいました。
頑張ろうと思っていた矢先の、体調と心の不安定。
どうして、前に進ませてくれないのでしょうか。

夕方から、思い立って、アンガールズのDVDとLUNKHEAD、つばきのアルバムを買いに、タワレコに行く事にした。
母が私を心配して、付いて来てくれた。
私の住んでる市から、県内に唯一あるタワレコまでは遠い。
何とか目当ての物を買って、家に帰るまでの間に、すっかり疲れてしまった。
夕方の涼しい風が心地よくて、少し冷静になった私は母に悪い事をしたと、自己嫌悪に陥った。

家に帰ってから、LUNKHEADの「孵化」というアルバムの一曲目を歌詞カードを読みながら聞いた。
今の私にぴったりで、私は何故かとても安心した。

ねぇ、神様
どうやってあのこは笑うんだろう？
最初は誰だって
生きたい生きたいと泣いたのに
あのこはなんだって誰にも言えないで
独りで今日だって消えたい消えたいと泣いていた
（「id」/LUNKHEAD）

孵化 LUNKHEAD ビクターエンタテインメント 2008-04-16 by G-Tools

私も今日、死にたい消えたいと泣いていた。
生きたいという気持ちはどこに消えてしまったんだろう。
母に私の気持ちにぴったりな曲だと伝えた。

だいき君に病気の事を言った。
それでも、好きだって言ってくれた。
「りゆちゃんが病気でも、俺はりゆちゃんが好きなんだからいいじゃん。関係ないよ」
怒ったような口調で言われた。
まだ１８歳だから、きっと分かんないんだよって思いながらも、そう言ってくれた事が嬉しかった。

書きたい事、想う事はまだまだあるけど、今日はこの辺で。

今の時点で少し浮上気味だけど、今日もまだまだ不安定な一日だった。
体調が悪くなったから、家で大人しくしてる事にした。
しんどくなると、またか…って沈んでしまう。
今日は母と映画を見て、症状も少しずつ治まってきて、それでも憂鬱な気分は消えなかった。

父の昼休みにレンタル店に連れて行ってもらったんだけど、急かされて怒られるのが怖くて…。
こんなんだったら、行かない方がマシだった…。

レンタル店から帰ってきたら、ちょうどぞんそオッパが話しかけてくれて、少しスカイプでお話した。
住所を教えてもらったから、お手紙を書こうと思います。
返事は来るか分からないけど、来るといいな。
『すまないだけど、今から図書館に行かなきゃ』
って言われて、スカイプはおしまい。
「えぇー、寂しい…」
って言ったら、
『また話そうね』
って言ってくれた。
私がスカイプにログインしていると、
『りゆちゃん、いる？』
って聞いてくれるのが嬉しい。
一度、会ってお話してみたいな。
ぞんそオッパは表情がくるくる変わって大好き。

明後日は彼と映画に行く約束をしたの。
久々の映画館だから、すごく楽しみだよ。
それと、すごく好きになれそうなバンドを発見したの。
少年カミカゼっていうバンド。
ツインヴォーカルでちょっとハイカラみたいなとこもある。
気になる、気になる。
ネットのツタヤ、そろそろ申し込まなきゃ。
借りたいのいっぱいある。

『大丈夫？心配だよ』
私がしんどいって言うと、だいき君は心配してくれる。
好きって言ってくれる、愛してるよって言ってくれる。
私の病気がどんな病気かきっと知らないのに、
『りゆちゃんはりゆちゃんのペースで頑張ればいいよ』
って言ってくれる。
悪ぶってても、親元から離れて一人暮らししてちゃんと働いていても、まだ１８歳の男の子の可愛さがある。

最初は好かれていても困ってしまっていたけど、今は嬉しく感じている私がいるよ。
『しんどいのに何もしてあげられなくてゴメンネ』
って言うけれど、こうやってメールや電話をしてくる事に支えられているんだよ。

でも、どうしても、どうしてもまだ忘れられないんだよ。
簡単に好きになった人なのに、嫌いになる事や忘れる事はどうして難しいんだろう。

今日は頭痛や孤独感と闘った。
まだ光は見えない。
明日は心穏やかに過ごせますように。
そして、明日は涙を流さないでいられますように…。

頑張れない、もう頑張れない、頑張る意味なんてあるの？
頑張ろうと思ってたけど、もう頑張れないよ…、そんな事を一日中思っていた。
昨日は朝から吐き気で苦しみながら寝込んで、夜になったら今度は酷い頭痛に悩まされて、ほぼ一日中寝込んでた。
せっかく頑張ろうと思えていた、前向きになれていたのに、どうして今度は体の調子が悪くなるの…？
もう、しんどいよ。
頑張れない、頑張りたくない、頑張る意味なんてないよ。
生きてるだけで精一杯だよ。
今日という一日を何とかやり過ごすだけで精一杯。
これ以上私に何を求めるの？
どうして私は認められないの？
こんなに辛いのに、頑張ってるのに、耐えてるのに…、どうして下に見られなきゃいけない？
見下されなきゃいけない？
こんな事を言ったら、また悲劇のヒロインぶってるとでも言われるのでしょうか。
辛いのはあなただけじゃないって、気休めにもならない言葉を掛けられるのでしょうか。
私はただ解放されたいのです。

支援センターにも行けなかったから、中島さんに、
「今日は吐き気と頭痛が酷くて行けませんでした」
と、連絡しておきました。そしたら、
『今日は学生さんにパソコンを教わりました』
という返事がきました。
何で３０を過ぎても、人を思いやる気持ちが少しもないんだろう…。
何かが欠けてるよ。欠落してるよ。
こんな人ともう関わりたくない…。

こんなにしんどいのに、働こうと頑張っているのに、私は認めれられないんだよ。
国から補助も受けられない…。
前向きな気持ちも、夢や目標を持っても、ひとつひとつ潰されて踏みにじられていくよ。

これでも大分、人と話せるようになってきたと思っていたけれど、なかなか上手く話せない自分がいる。
今日も家にいたら病んでしまいそうだから、支援センターに行ってきた。
話したいと思うけれど、どうやって声を掛けていいか分からないし、話すネタがなくて、一人でいる事も多い。
木村さんは話し掛けてくれたから、話す事が出来たけど、ますだ君とくまがいさんは私が話し掛けないと話してくれないし、私と話すの嫌なのかなとか思ったりする。
話し掛けても会話が続かないし、迷惑なのかなとも思う。
それでも、ますだ君は話した時に、にこっとしてお話を聞いてくれたし、私が帰る時も笑顔で会釈をしてくれた。嬉しかった。
話し掛けられて笑顔でいれたり、自分から話し掛けられるようになってるんだから、前の私からしたら進歩だよね。

支援センターから帰る途中に頭痛がしてきて、持ってきてた頓服の頭痛薬を飲んだ。
気持ちが落ちたり、開き直れて楽になれたり、頭痛がしたけど、今日も一日何とか過ごせた。
手紙を書いたり、メールをする時間が楽しかったし、癒しでもあった。

明日は作業所の説明とか聞きに行けたら行ってみようと思う。
今の状況から打破したりなら、自分から行動を起こさないと何も変わらないんじゃないかと思って。
でも、無理は駄目！無理そうだったら、今は作業所には通わない。出来る事から。
一度、無理をして失敗をして、後戻りしてしまったから、慎重になってるみたい。
頭痛が酷いから、もう少ししたら寝ようと思います。

*昨夜のお話

あんなに前向きに考えられていたのに、体調が悪くなるとすぐに沈んでしまって自信を失くしてしまう。
しばらく自分からはメールを送らないって決めた。
でも、寂しくてだいき君と電話で少し話した。
寂しさを埋めようと他の男の子と電話したのに、寂しさは大きくなって、りょうた君の事を想う気持ちも大きくなって、結局泣きそうになって電話を切った。

だいき君に好きな人がいるって、忘れられないって言った。
『俺が忘れさせちゃる！』
って、だいき君は言ってくれた。
それでも、忘れる事は出来そうにないよ。
きっと、このままじゃ、ずっと同じ事の繰り返し。
本当に忘れたいなら、自分から気持ちを切り替えて、想いを断ち切らないといけない。
私にそんな事が出来るのかなぁ。
りょうた君の事、忘れたいって思う。
でも、嫌いになりたくない。
好きでいても苦しむだけなのに…。