ささいな事がきっかけで、酷い鬱状態に陥ってしまった。ただ私だけが沈み込んでしまうのならまだいい。苦しいのは私だけで済む。イライラして、全てが嫌で、周りの人が私を苦しめているように思えてきて、酷い言葉を言ってしまう、物にあたってしまう。相手を苦しめた痛みは全部自分に返ってくるから、ますます苦しくなってしまう。ずっと心に溜まっていたものが、見て見ぬふりをしてきたものが、聞こえないふりをしてきたものが、積み重なって、爆発してしまった。罪悪感が消えないよ。言ってしまった事は元には戻らないよ。妹に鬱の時の私が本当の私じゃないかって言われた。そんな風に思われたなんて…。あれは本当の私じゃないのに…。ずっと眠っていた気持ち、「死にたい」って言葉を口に出した、本気で願った。
「苦しい、苦しい…」
ってうずくまってもがいていた。

妹を見ると、嫉妬と憎悪の念が渦巻いて、隠そうとしても、それが出てきてしまう。妹を見てると、酷く惨めな自分を見せ付けられているように感じる。全てが嫌味と自慢に聞こえる。辛い、辛い、妹なんかいなければ良かったのに…。妹と私は違いすぎる。辛い、辛い、どうして同じ親から生まれたのに私だけ…？顔は整ってません、ブランドも知りません…、全部全部、もう嫌！！劣等感、劣等感だらけだよ。私よりずっと勉強が出来ない妹の方が何で学歴が上なの！？私が元気だったら、妹が入れないレベルの大学に行けたはず。どうして、どうして…私は…。どうして私は無職を気にしながら、病気を気にしながら、体調が悪くて苦しみながら、日陰で、人目に触れない所で生きなきゃいけない？

けんじ君ともさよならしました。メール一通でさよなら出来る関係だった事に落胆した。私の人間関係ってそんなもの。メールで始まって、たった一通のメールで永遠のさよなら。簡単に好きだと言われたくなかった。

生きる事はどうして苦しい
生きる事はどうして汚いの
（「秘密」/上原あずみ）

増田君に聞いた、鬱になる事があるのかって。
「あるよ。それが一番つらい」
たった一行のそのメールの言葉が痛いほど分かる。”それが一番つらい”って言葉が、やっと分かった気がするよ。自分だけが傷付くならまだマシ、誰かを傷つけてしまう方が傷が倍深くなる。痛いんだよ。

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