※この記事はメンタルな内容を含みます。


おとついの父の事を引きずって、昨日は朝から精神的に不安定で、保健士さんに電話で話したりしたんだけれど、あまり関わらないようにと言われて、部屋に篭っていた。でも、結局は夜に鬱状態に陥って、散々苦しかった…。鬱の時って、普通の精神状態や思考回路が奪われてしまって、それをコントロールするのに必死で、息苦しくて、苦しくて仕方ない…。「誰か助けて」って思うけれど、「助けて」って心で叫び続けるけれど、誰にも届かなくて…。ただ独り苦しみに耐えるだけの、重くて辛い時間だった。頓服の薬も気休め程度。

こんな風に苦しい時は、その苦しみと真剣に闘ってるわけだから、それを軽視されたり、茶かされると、その人とはもう関わりたくないと思ってしまう。訴えても、伝わらないのに、私もいい加減諦めたらいいのにね。独りで闘えればいいのにね。でも、私は独りでは生きられないよ。独りで闘うには苦しすぎて…。

助けを求めた時に、
「何も考えたくない」
と、言われてしまった。今日になって、
「話を聞いてあげられなくてごめんね」
と言われたけど、不信感は募るばかり。でも、繋がりを切る勇気なんて私にはないし、それでも、一人になりたくないから。

今日も、午前中に電話相談に電話して、話を聞いてもらおうとしたけど、逆に色々質問されて、それが責められてるみたいで、余計に辛くなってしまった。文字にすると少し楽になれる気がする。ブログのパスワード制も考えたけど、あまりに病気の事でしんどい内容を書く場合は最初に一言書いておく事にしようと思っている。私は別に悪い事をしているわけじゃないし、自分の気持ちをネット上でさえ隠して、後ろめたさを感じるのはとても辛いから。

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