「昨日は会ってくれてありがとうね。会えて嬉しかったよ。」
なおやさんからメールがきた。返事は返してない…、返せなかった？

私は病気で、それも精神的な病気だから、なかなか分かってくれる人っていないのが現実だったりする。
分かってくれたと思ってても、結局離れられたり、本当は何も分かってくれなかったり、そういうのばかりで、しんどい思い、辛い思いをして、傷ついて落ち込む事も多々あった。
でも、なおやさんは分かってくれた人。病気の事も調べてくれて、病院にも付いてきてくれた。
それに一番私の症状が酷い時に、あんなに傷つけたのに、見捨てずにずっと一緒にいてくれた。
そんなにいい人に出会えて、好きになってもらえて、今も好きでいてくれて、私は幸せなはずなのに、ちっともそう感じられない。
無理に好きになろうとしてる、幸せだって思い込もうとしてる。

「素直な気持ちでいいんちゃう？」
妹になおやさんの事を少し相談したら、そう言われた。無理に好きになる必要ないし、他の男の人とも遊んでいいって。
話していると、吐き気がしてきて、薬を飲んだ。
しんどくなる、分かってくれる人なんてそんなにいるもんじゃない。
「そしたら大切にしなあかんやん」
妹は言うけど、私もそんな事ちゃんと分かってる。大切な人。
でも、もう恋とかそういうのは思う、ううん、ない。
生活していかなきゃいけないから、これから働く事も出来ないのに一人で生きていけない。

好きな人と付き合えてる人、好きな人と結婚してる人、幸せだって、好きな人が好きだって、そんな人が羨ましいって思うよ。
「あなただけじゃない」。分かってる、そんな事分かってるよ。でも、悲しくなってしまうんだよ、酷く自分が惨めに思えてしまうんだよ。
人を羨んでばかり、幸せを幸せを感じられない。やりたい事も夢もあるのに、どうして吐き気がするの…。もう苦しみたくない。強くなんて生きられないよ！前向きってそんなに偉いの？悲劇のヒロインぶってるわけじゃない！

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