苦しい一日だった。
この前まで穏やかで、優しい気持ちになれていたのに、一変して荒んだ心、尖った心…、苦しかった。
私はどれだけ母を悲しませたら気がすむんだろう。
自分一人の苦しさ、自分一人で処理して、背負えたらいいのに。
誰かを悲しませて、傷つけてしまったら、後悔の気持ちでいっぱいいっぱいになる。

ふと、恋愛依存症なんじゃないかと思った。
ネットで検索してみると、当てはまる症状がたくさん…。
たくさん、当てはまったけど、特に当てはまったのを挙げてみる。
「寂しさのあまり、つい好きでもない人とデートをしたり、関係を持ってしまったりしたことがある。」
「”あの人なしでは、私は生きていけない”と思ったことがある。」
「誰かから必要とされればされるほど、生きがいを感じられる。」
その他にもいっぱい…。

私の最近の日記を見て、どこか無理してる感じがすると気づいていた人はいるのだろうか。
いつも無理をして、自分を騙して、自分の本当の感情を押し殺して日記を書いていた。
毎日、寂しくて、誰かに寄りかかっていたくて…。
だいき君ともね、友達って感じじゃないの。
「ずっと一緒にいたい」
って言ってくれて、すごく嬉しかった。
私はだいき君を利用してるだけ？
でも、突き放す事なんて出来ない。
だいき君の為じゃない、自分が寂しいだけ。
求められると嬉しくて、少し満たされた気持ちになる。

彼にも悪いって分かってる。
道徳的に悪いって分かってても、自分を止める事が出来ない。
保健師さんに相談しても、道徳的な事しか言われなかった。
私は苦しくて、苦しくて…。
一途に彼を思えたらどんなにいいだろう。
愛に応えられたらどんなにいいだろう。
今は、自分で自分を抑える事で、精一杯です…。悪い心、非道徳的な心と闘う事で、精一杯です。
保健師さんや今日行った病院（いつもの病院とは違う）の医師の冷たい態度、何より自分自身に落胆してしまって、涙が止まらなかった。

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