もう無理なんだと思いつめてしまって、彼に友達に戻って欲しいというメールを送った。
もう愛せないんだと思った、一緒にいるのは無理なんだと思った。
彼から返事は来なかった。
その後、私は自分で決めた事なのに、すごく苦しんでしまって、鬱状態になってしまった。
ただ、落ち込んでいるだけだと思っていたけど、明らかに病的だった。
安定剤を飲んで横になって少し寝ようとしたら、急に息が出来ない感じになって、過呼吸になりそうになって、すごく怖かった。
息をするのも苦しくなった。
物にあたってしまって、
「死にたい」
と言って、母をまた悲しませてしまった…。

言葉一つにイライラして、ムカついてしまった。
なおちゃんに鬱で物にあたってしまった事とか言ったの。
『そういう時ありますよ。辛いですね』
「なおちゃんはそういう時、どうしてますか？相談出来る人はいますか？」
『お陰様で私には女友達がいるし、兄に話を聞いてもらってます』
何で、私に友達がいない事知ってて、それを気にしてるのも知ってるに、”お陰様で”自分には女友達がいるなんて言えるんだろう…。
私にオフでの友達っているのかなぁ。
友達っていうのがもう良く分からない。
本音を話せなくても、たまに連絡取るだけでも友達…？
たぶん友達はいるんだろうけど（なおちゃんとかゆかりちゃんとか？）、親友はいないんだと思う。

安定剤を飲んで少し落ち着いてきて、彼がいなくてもやっていけそうな気がしてきた時に、彼からメールの返事が来た。
返事を読んで、何だかすごくほっとした。
優しくて、私の事をちゃんと考えてくれていて、色々な思いで涙が止まらなかった。
本当の運命の人は彼なんじゃないかな、一緒にいて安心出来て、私の心が落ち着くのは彼以外いないんじゃないかな、そんな事を思った。
でも、今の状態じゃ付き合えない…。
私が彼を本当に必要とした時に彼はいないかもしれない、それでも今はきっとダメなんだと思う。
そこまでしたたかに生きられないのかもしれない…。

今日はすごく苦しかった。
鬱状態に陥らなくても、しばらくは落ち着いた日々は過ごせずに、色々思い悩んでしまうんだろうな。
とりあえず、今日という日を乗り越えられて良かった…。

Name:
Title:
URL:
Comment:

Secret