将来の事がすごく不安。
私は今の状態では働く事も出来ないし、親が死んだらどうやって生活していけばいいのか分からない。
私の病気は障害の級ももらえないし、補助とかも受けられないと思う。
かと言って、どうしても働ける状況、体調じゃないんです。
薬を飲んでいるから、子供を産む事も出来ない。
こんな私と結婚してくれる人なんていないと思う。
いたとしても、私はきっと愛する人と結婚なんて出来ないと思う。
漠然とした大きな不安が私を襲って、眠ろうとしても過呼吸気味になって息をするのも苦しかった。
もし本当に生活出来なくなったら、どうすれば…。

今朝は母に私の性的トラウマの事を言われて、悪いのは相手の男だけじゃなくて、私にも責任があると…。
大泣きしてしまった。
よくもあんな事が言えるね、私の気持ち、少しでも考えてくれたら言えないよ。
私がどんなに傷ついたか、あの男を恨んでいるか…。
恨んでも恨みきれない…。

すごくすごく辛い。
私はどうやって生きていったらいいの…？
この病気と闘いながらどうやって…。
一瞬で死ねる薬があったら確実に飲んでる。

私が涙で溺れそうな
今日にも誰かどこかで　笑っているでしょう
心に晴れゆく空を見て
何もかもを美しく　感じてるでしょう
（「Endless World」/上原あずみ）

私がこんなに苦しんで、死にたいってくらい苦しくて、泣いて、息をするのも苦しくて…。
でも、どこかでは幸せでキラキラした笑顔で笑ってる子がいるんだろうな。
たくさんの愛情を受けて育った子がいるんだろうな。
そんな事を思ってしまいます。

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