幸せは一瞬だけで、後はただ苦しい日々が続くのだろう。
祈るようにメールを送って、着メロが流れると、心臓が止まりそうになって、メールを開けるのが怖い。
こうやってメールを待ってる時間も苦しいよ。
全部、私がいけないんだよ。私がした事なんだから。

会いたくても、それを伝える事が出来ない。
「会いたいよ」って、伝える事が出来なくて、想いだけが募る。
他愛のないメールのやり取りで、気持ちを押し殺す事しか出来ない。
りょうた君の誕生日を初めて知った。
来年は「おめでとう」って、伝える事が出来るかな。

誰にも、りょうた君の事を全て伝える事が出来なくて、苦しいから、こうやって書く事で、すごく救われてる。
メールの返事はこうやって書いてる間には来ませんでした。苦しいです…。
私、どうかしていますね…。

『消えません』
そう言った君を、信じていいのですか？
懐かしい、もう聞く事もないと思っていた君専用の着メロが流れる。
ふわふわと浮遊しているように幸せで、それでいて、不安ですぐに涙がこぼれ落ちそうになる。
不安定な幸せに包まれているよ。
携帯の受信ボックスが、君の名前で埋め尽くされていって、私は確かに幸せを感じているのです。

昨夜、沈み込む気持ちと寂しさが溢れて、心にぽっかり穴が開いてしまったかのように辛くて、数カ月ぶりに、りょうた君にメールを送ってしまった。
「りょうた君がいなくなっちゃうなら、あんな事しなかったよ…。」
どこかで返事が来るんじゃないかって期待もあったけれど、送ってしまってからは、返事が来ない事を願って眠りについた。
「迷惑」だとか、「しつこい」だとか、そんな類の言葉を言われるよりは、思い出にしておきたかったから。

目が覚めるとメールが一通来てた。りょうた君から。
怖くて、なかなかメールを開く事が出来なかった。
『前はごめんなさい』
たった一言、そう書かれていた。
これが、どういう意味なのか分からなくて、またメールを送る事を戸惑いながらも、メールを送った。
「元気にしてる？」
『今は少し元気になりました。どうですか？しんどいとかありませんか？』
それから、ゆっくりゆっくり、言葉を選びながら、メールを続けた。
『ごめんなさい。自分勝手しちゃって機能停止させて。』
「許さない！って言いたいところだけど、許しちゃうんだ。りょうた君の着メロが鳴って幸せだから。」
それから、りょうた君は新しいアドレスを教えてくれた。
「やっぱり、りょうた君がいい。」
新しく教えてくれたアドレスに初めてメールを送った。私の今の本当の気持ちを書いて。
「それは良かったです大丈夫です、もう急に消えたりしないんでゆっくりしましょう」

一度封印された気持ちは、こうも簡単に引き戻された。
「大丈夫です」、りょうた君は言ってくれたけど、私はどこか不安だよ、すぐに不安になっちゃうよ。
こんなに「好き」って気持ち、他の人にはなかったよ。
こんなに幸せで、こんなに泣きたくて…。
今はただ、この幸せの中に包まれていたいよ。

もう髪が重くて、うっとおしくて、思い切っていつも行ってるおばちゃんがやってる美容院じゃないとこに行ってきた。
薬を飲んで行ったものの、しんどくならないか不安が強かった。
シャンプーしてもらってるあたりから、少しずつ落ち着いてきて、何とか髪をちゃんと切ってもらえた。
カッコイイ美容師さんがいたの。顎鬚がかっこよくてね。
美容師さんってカッコイイ人多いのかな。私が切ってもらった美容師さんは店長さんかな、おっちゃんだったけど。
髪型も結構気に入ってるかな。少なくとも前のおもっ苦しいのよりは。
ちゃんと、しんどくならずに美容院に行く事が出来て良かったって、ほっとした。

相変わらず、りょう君とようすけ君とはメールしてる。
ようすけ君は顔も知らないのに、「心が好き」とか「好きな気持ちでいっぱい」だとか、思い込み激しいのかな？私だったら、顔も見た事ない相手に、そこまで思えないよ。
そんなようすけ君に引きつつも、メールが来るのが嬉しいし、来なくなるのが寂しいから、メールは続けてる。
メール自体は、ちょうどいいメールの長さで、楽しいしね。

りょう君とは写真何枚か交換して、何時間かスカイプで話してるけど、会った事ないから、何とも…。
たぶん、印象はそんなに変わらないとは思うんだけど。
りょう君は「顔はもちろん好きだけど、声とか話し方が大好きだよ。すごい癒される」って、言ってくれたけど、手放しでは喜べない。
夜に映画見てて、眠くて眠くて、しょうがなかったんだけど、一言、声が聞きたくて電話してしまった。
自分の行動も気持ちも謎だらけ。

「おはよ。昨日はいきなりの告白ごめん。まだ立ち直ってる途中いうのを忘れてた。動揺するよね、ごめんね」
こういうメールが朝起きたら、りょう君から来てて、目ぼけまなこで”告白”っていう言葉だけがインプットされて、昨日のは告白だったの！？って思った。
でも、よくメールを読み返したら、今度は”立ち直ってる途中”って言葉が引っかかった。
あれ！？私って、りょうた君の事、まだ引きずってるなんて話したっけ？とか考えて。
でも、またよく考えたら、”立ち直ってる途中”って、りょう君が元カノとの事をまだ立ち直ってないのかなって考えた。
そしたら、何だか切なくなってきて、すごく切なくなってきて。胸がぎゅってなった。
ん？これって、りょう君が好きって事？それとも勘違い？何となく、好きになってるだけ？
ちょっといいなって思ってる人に好きって言われたら、好きなような錯覚みたいなのに陥ってしまって、自分でもよく分からない。

夜にスカイプをして、「りゆちゃんには俺がいるから、大丈夫だよ」、何て言われちゃって、ますますそんな風な雰囲気に流されちゃって。
えぇ！？好きって事…？あぁ、よく分からない。
私が「眠い〜」って言った時に「寝るか？」って言った声が、すごく優しくて…。
ん？勘違いなのかな…？
ただ、「好き」とはっきり言い切れない事だけは確か。

しんどくなったら、眠くなってもいいから、頓服の安定剤を飲むって決めたから、今日は眠くなるのは嫌だけど飲みました。
そしたら、眠くなって寝たけど、いつもに比べて、症状が治まっているのが感じられたし、早く楽になれたと思う。
眠くなるのは、やっぱりやっぱり嫌だけど、この方法でいこう。

「愛してるよ。心から好きだよ」
ようすけ君から送られてきたメール…。
その他にもKANの「まゆみ」って曲の歌詞を私の名前に変えて送ってきたり…。
会った事もないし、顔も見た事ないのに、何だかこういう人って、よく分からない。
メールしてて、私の性格とか心とかが好きだって言うんだけど、不信感でいっぱい。

夜はりょう君とぞんそくさんとスカイプ。
ぞんそくさんが髪を切ったって言って、ウェブカメラで見せてくれたんだけど、…やばい、めちゃめちゃかっこいい！
めっちゃタイプなんだけど、住んでるのが韓国でどうしようもない。
優しくて楽しい人だし、日本で近くに住んでたらなぁって思うよ。

「遠距離恋愛しよっか？」
りょう君に言われた。
りょう君は私の好きなタイプだし、病気の事もある程度理解あるだろけど…。
いくら写真を何枚も交換してても、スカイプで話してても、実際に会った時に幻滅されそうな気がする。
私の声が好きなんだって。私もりょう君の声が好きだよ。
会わないことにはどうにもならないと思う。
会った事がなければ、写真を交換しても、電話しても、幻想みたいなものだと思うし、ね。

昨日は朝から吐き気がして、安定剤を飲んだからか、眠気が酷くてほとんどの時間を横になったり、少し眠っては起きたりしながら過ごした。
夜になって、やっと安定してきたので、りょうさんに誘われて、スカイプでお話する事にした。

年上だから”りょうさん”って呼んでたけど、「こち亀」の両さんみたいで嫌だって言われたから、”りょう君”って呼ぶ事になった。
りょう君は標準語で私の名前を呼んでくれるんだけど、それがすっごく好き。
私の名前は関西弁と標準語では発音が変わるんです。
「りょう君、私の名前呼んでー」
「いいよ〜？りゆちゃん」
声が優しくて、話し方もすっごく優しくて、本当に心地いいの。
りょう君に違う写真をもらったんだけど、かっこいいって思った。
「りゆちゃん、俺のタイプかも」
そんな事言われると、何だか嬉しいって気持ちになって、前に付き合ってた人の事を聞くと、寂しいような、ヤキモチみたいな気持ちになった。

そろそろ0時になろうとしてて、私がもうそろそろ寝る時間だから、「0時になったら切ろうか？」って事になった。
「シンデレラの魔法が解ける時間だね。そろそろ現実に戻ろうか？」
それで、何だかふわふわした気分のまま、スカイプからログアウトした。
りょう君の事、ちょっと、好きになったのかな…。

朝から続いていた頭痛がやっと治まってきて、気持ちも落ち着いているので、ゆっくり日記を書きたいと思います。
今日一日、ほとんどの時間を何もする気がなくて、ぼーっと過ごした。
それでも、何かやらなきゃっていう気持ちはいつもどこかにある。
一つ嬉しい事は、今日は上原あずみさんのファンの女の子と知り合って、メールでお話出来た事。

久々に、ホントに久々に今日は恋愛のカテゴリー。
新しい恋とかじゃなくて、りょうた君の事。
今はほとんど想う事も、想い出す事もぐっと減って、ふと想い出しても、前みたいに心が辛くならなくなった。
それは少し寂しい事でもあって、複雑な気持ち。

りょうた君の事は、すぐに好きになってしまったけど、全然すぐに忘れるなんて出来なくて、散々引きずった。
悲しい思い、辛い思い、寂しい思い、りょうた君の事でいっぱい感じた。幸せな思いよりも、こういう辛い思いの方が多かったんじゃないかな。降り回されて、結局２度も音信普通にされたけど…。
それでも、りょうた君を憎んだり、嫌いになったりする気持ちは少しもないよ。
今なら出会えて良かったって思えるし、りょうた君に出会えて幸せだった事、嬉しかった事をすごく感じる事が出来るよ。

私はりょうた君の事を絶対に忘れたりしないし、大切な想い出だよ。
りょうた君は私の事、もう忘れてしまったのかな、忘れちゃうのかな。りょうた君の中で私がいなくなってしまうのが寂しいよ。
忘れたりしないって思ってても、いつか、たくさんの時間が流れたら、想い出す事もなくなるのかな。ううん、私だけはちゃんと覚えてるから。時々は想い出させてね。

君がいなくなった今　この愛は永遠へと…
いつかまた会えます様にと
咲き乱れる雪達に願いをかけた
（「U＆I」/上原あずみ）
辛い時はいつもこの曲を聞いていました。

生きたくはない僕等（「U＆I」収録） 上原あずみ GIZA studio 2006-10-18 by G-Tools

*7日
毎日がとても辛いと思い出してしまう、他の男の子に会うと比べてしまう…。目が合うと、笑ってくれたね、一緒にタワレコやゲーセンに行ったね、遊んだ帰りに、「楽しかったです」ってメールをくれたね、私の体調が悪いと、「心配です」ってメールをくれたね。りょうた君と同じ年頃で、りょうた君と同じロックが好きでも、りょうた君とは違うんだから。りょうた君なら、こう言ってくれた、こうしてくれた…、そんなのばっかりだよ。

まだ好きよりは、引きずってるって感じ。そして、思い出に縋りついてる。私の心の弱さかな、思い出に縋りつくっていうのは。りょうた君と撮ったプリクラを見ようと思ったけど、結局見る勇気が出ませんでした。

ねぇ　「ウソだよ」と　誰か言って
「また会えますよ」　と言って
あなたから聞きたかった
本当の　気持ち
（「サヨナラのLOVE SONG」/後藤真希）

私の心にぴったりの曲が、日記のタイトルになってる後藤真希の「サヨナラのLOVE SONG」。失恋した女の子も気持ちが優しく切なく伝わってくる。失恋ソングは他にもあるけど、これがあまりにぴったりだったから、改めて聞いて泣いてしまった。二番の”ねぇ　「元気だ」　と　電話をちょうだい”のとこでも、もう号泣してしまった。連絡なんて来るわけないのに、心のどこかで願ってる。
”最後の笑顔だと　知っていたら　もっと頭ん中　焼き付けたのに”
ホントだよ。最後の笑顔だなんて思わなかったよ。りょうた君の何が特別だったんだろう。会えそうで、会えなくて…、期待させられては、破られて…。
”あなただから　許せたのよ　一生の思い出”
きっと、一生の思い出になる。会いたいな、会いたいよって願いながら、大切に大切にするんだと思う。

サヨナラのLOVE SONG 後藤真希 つんく 馬飼野康二 ピッコロタウン 2004-03-17 by G-Tools

追記は拍手をくれた方へのお返事です。

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１５日

「好き」と言ってくれるのに、抱きしめてくれる腕があるのに、頭を撫でてくれる優しい手があるのに、心配してくれるのに、私を愛してくれるのに、私は何も感じない。あの人の腕の中にいても、私の心は何も感じない。あの人の腕の中にいても、想うのは君だったり…。愛が消えたり、なくなったりしないものだったら、”愛”なんてなかったのかもしれない。それとも失くして初めて気付くのが、”愛”なのかな。確かに愛を感じるのに、私の中に愛がない。愛がないのに、突き放す事も出来ず、かと言って、受け入れる事も出来ずにいる。どうして私はあの人を愛する事が出来ないのかな。君に愛されない事より不幸な事は、あの人を愛せない事。ここにある愛を失くしてから気付いても遅いのに、分かっていても、受け入れられない。

何年も一緒にいてくれた、辛い時も支えてくれたあの人よりも、たった数時間一緒にいただけの君を、私をたくさん悲しませていなくなった君を、どうして私は想うんだろう。もう一度、あの優しい目に見つめれたいって願ってしまう。

*
もっとも愚かな女の子は
男の子に強さを求める
もっとも愚かな男の子は
女の子に優しさを求める
おぉ　まるでないものねだり
持ってるものはあべこべなのさ
（野島伸司詩集より）

野島伸司詩集〈2〉僕とリンネ 野島 伸司 ワニブックス 1998-12 by G-Tools

君と出会った事、一緒に過ごした時間、交わした会話、長いまつ毛、全部思い出なんて綺麗なものにはならずに、傷になったよ。優しい人を演じるなら、最後まで演じてよ。人が変わったみたいに冷たい言葉で突き放さないで…。一回しか読んでないのに、覚えてしまった君からの最後のメール。それを読んだ後、私の携帯からアドレス帳から君の名前は消えました。大切にしていた保護メールも全部消しました。

時々、思い出して、懐かしんで、少し優しくて、切なくなれるような思い出にすれば良かった。傷になった君との事は全部、痛みになって私を苦しめた。思い出はいつも優しく私を包んでくれるけど、傷は痛み出すだけ。

「今日は遊んでくれてありがとう。あの白い服とっても似合っていたよ。あんまり似合っていたから、見惚れちゃったんだよね。綺麗だよ。りゆちゃんはね」
「誰だって辛い事、悲しい事はあるよ。俺に言ってくれて嬉しかったよ。りゆちゃんの力になれたかなぁ？」
「一番だったんだ！？喜んでくれたなら嬉しいよ。一番に『誕生日おめでとう』って言って、りゆちゃんに喜んで欲しかったから」
「落ち込んでる時は何も考えずに空見てみ。すごく気持ちいいからさ。俺の好きな事。りゆちゃんもやってみてね」
「あのピンクの服買ったんだね。着る人が綺麗だから、何でも似合うと思うよ。俺、あんまり嘘つかないから信じてくれていいよ」

君がくれた甘い言葉は嘘になって、傷になって私の心に残って、生傷のまま今も痛んでいるよ。さよなら、さよなら、もう、君の事を想う事はありません。