薬の副作用の酷い眠気で、寝てしまう事で悩んでしまっている。
寝てしまうのが嫌で、薬を減らすとすぐに吐き気や頭痛に襲われる。
だから、眠くて寝てしまっても、飲んだ方がいいんだろうけど、「また寝てしまった…」って自分を責めてしまう。
母が言うように、開き直れたらいいのに…。
今日も一時間ぐらいかな、寝てしまった。
どうしても、こんなんじゃ社会復帰が遠のくと考えてしまう。
寝てしまっても、それで症状が軽くなるなら今は寝よう、そう思えるように…。

りょう君が今日のお昼休みにまた電話を掛けてくれた。
『お姉さん、電話出るの遅いよー』
りょう君はたまに私の事を”お姉さん”と呼ぶ。
お姉さんらしい事なんて何も出来てないのに。
たまに、”姫”とも呼ぶ。こっちの方が嬉しい。
マメに連絡をくれると嬉しいし、安心出来るけど、連絡が来ない時間がしばらく続くと途端に不安になってしまうから困る。
そんな悩みは贅沢なのかな。

明日はりょう君に夕方頃から会えるかもしれない。
「髪の毛、立たせて来てね」
この前は仕事帰りで、帽子で髪の毛がぺたんこだったから、ちょっと立たせてるのが好きだから。
ちょっと楽しみで、今から何を着ていこうかなって考えてしまってる。

また、ちょっと悩み。
りょう君が毎朝、
『仕事頑張ってきます』
とメールをくれるんだけど、私はいつも
「頑張ってね」
しか言えなくて…。
それでいいんだろうけど、お互い頑張ろうねって言いたいな。
私も何もしてないようで、頑張ってるのになって…。
『今日は何するん？』
こう聞かれるのも、ちと辛かったりする。
特に何もしていないから…。
私、悩み過ぎー！！はぁ、力抜いて生きたい。

だるい、体が重い、眠い。
それで、ほとんど一日中横になって過ごしてしまった。
”何も出来なかった”、そればかりが頭を回って、自分で自分を追い込んでしまう。
『健康な自分でもそういう時はあるんやから、お姉ちゃんなら余計にしんどいかもしれんから、ゆっくりしてたらいいやん』
妹がそう言ってくれたけど、もっと自分に厳しくならなきゃいけないのかなと思ってしまう…。

呉さんが、私に日記を書いてくれると言っていたのに書いてくれてなかったから、私はちょっとご立腹だったの。
それに、スカイプもする約束をしたのに、呉さんがログインしてなくて話せなかったし…。
でも、夕方見たら、書いてくれていて、すごく嬉しかった。
今の私は呉さんとの会話や呉さんが書いてくれるメッセージが癒しだよ。
『ホンマに暑い』とか、関西弁の”ホンマ”を使うのがおかしくて、可愛かった。

りょうた君にメール送ってみたのね。
そしたら、夜に返事が返ってきたけど、それに返事したら、また返事がないの。
ちょっとぐらい返事くれたっていいのに…。
もう一度、もう一度だけ会いたいです。
きっと、もう「さよなら」が心の中で言えるんじゃないかな。
今のままの気持ちじゃ、未練たらたらと同じだよ。
私の気持ちは今でも宙ぶらりんだよ。

昨日、今日と急に寂しくなる瞬間があって、メールでも繋がっていたくてメル友を作ってしまった。
本当はこういう事、やりたくないのに…。
自分に弱くて、誰かと繋がっていたくて作ってしまう…。

薬をお昼に一錠増やしてから、体調は大丈夫になった。
その代わりに副作用の眠気がすごくて、１時間半〜２時間は寝てしまうからキツイ。
昼間の大切な時間を寝て過ごしてしまうんだから…。
その分、起きてる時間を大切にしなきゃいけないのに、やってる事といったらろくな事じゃないよ。

昨日知り合ったメル友に仕事をしてない事を言ったら”プー太郎”だと言われてしまった…。
悔しくて、悔しくて…、悲しくて…、辛くて、悔しくて…、惨めで…。
人にはそれぞれ働けない理由があるのに。
いくら私がここで訴えたところでどうにもならない。
それが悲しいよ。

寂しさを無理に埋めようとしても、結局は空しくなるだけなのに。
それでも、開いてしまった穴を埋めたくて必死になってしまう。
わけもなく泣きそうになったり、泣いてしまう事も多いよ。

明日は映画を見たいな。
映画を見てる間は、少し落ち着けて、現実逃避（悪い意味のじゃなくてね）が出来る気がするから。
しんどくならないと、鬱にならないと、自分でも驚くほど心が穏やかでいる事が出来て、すごく安心出来る。

*15日

消えたいという日記を書いてから、呉さんがメッセージをくれた。
私の日記を見てびっくりしたと書いてあった。
呉さんは母国語が日本語じゃないのに、私に伝えようと一生懸命に言葉を選んで書いてくれたんだと思う。
呉さんのメッセージだけを読むと、正直、意味が分かりにくい。
それでも、呉さんの思いはちゃんと私に伝わっていると信じたい。

初めて呉さんに病気の事を伝えた時、韓国人の呉さんにちゃんと伝わるのか不安だった。
でも、病気の事を調べてくれて、こうしたらいいんじゃない？とか、日本の医療がダメなら韓国の医療で治るかもとか、蜂蜜がいいらしいとか、呉さんなりに色々と考えてくれた。
『りゆちゃんは頑張れとか早く元気になってねって言葉が嫌いと言ったから、私はただいい考えだけしてねと言うよ』
その言葉に今でも私は支えられている。
こんなにも呉さんは分かってくれているんだって、嬉しかった。

本当の自分、病気の自分を見せても、傍にいてくれる人たちが本当に本当に大切です。
それは、それで離れて行く人も実際にはいるから…。
悲しい事だけど、そういう事は何度もあった。
だから、一緒にいてくれる人たちを大切にしたいって心から思います。

*7日

なかなか話し掛けられても、私がパソコンから離れていたりで、呉さんとスカイプで擦れ違いばかりで、話せなかった。
それで、この日、久々に呉さんとたっぷり２時間ぐらいかな、話す事が出来て嬉しかった。

『太るために炭水化物の薬を飲んでいるよ』
「何で太るの？痩せてる人、好きなのに」
『やっぱ、趣味が悪いだね。韓国では痩せてるのは良くない』
「韓国の俳優さんとは細い人もいるやん」
『韓国にも細い人が好きな人はいるけど、少ないよ』
痩せたいと必死になってる私なのに、太るために炭水化物の薬を飲んでる呉さんに驚いた。
私は呉さんの細身な所も好きなのにな。

『りゆちゃん、訛りがかわいそう〜』
「訛りがかわいそう？」
私がタイピングした。
「可哀相？」
ぞんそくさんもタイピングで答えてくれた。
『可愛そう』
可愛そうなんて日本語ないのにね。
これを説明するのが難しかった。
ぞんそくさんは話している時に、色々な質問をしてくるけど、これがなかなか難しくて、生まれた時から日本語を使っているのに、微妙なニュアンスとか上手く伝えられなかったりする。
きっと訛りが可愛いって意味なんだろうけど。

そして、すっごい久しぶりに呉さんが自分の写真を送ってくれた。
写真を送ってくれると言っていたけど、まさか呉さんの写真だと思わなくて、写真を見た瞬間、
「カッコイイー！！」
と大きな声で言ってしまった。
私、呉さんのルックスがすごくタイプで、カッコイイをずっと言い続けてたら、
『全然…。やめてくださーい』
って、言われて、それでもカッコイイって言ったら、
『やめて…』
と言われて、ホントに呆れられてしまった。
何事も言い過ぎは良くないよね。価値も下がっちゃったかも…。
でも、本当にかっこ良かったから言ったのにね。

呉さんとお話すると私は本当に元気な私になれる。明るい私になれる。
それはきっと呉さんの気さくな人柄だからだと思う。
呉さんと話す事が今の私の楽しみになっている。

呉さんの事で書きたい事があるんだけど、今日の日記を今日書かないと気持ちを記しておけないから明日にでも書こうと思います。

薬を一錠増やした。
あまりにもしんどくて、昨日も辛くて泣いてしまったから。
そしたら案の定、眠くて眠くて、今日も一日寝まくってしまった。
ちゃんと活動をし始める事が出来たのが午後３時…。

結局何してたんだっけ？
きよちゃんと少しだけメールをして、きよちゃんに送るMDを作ってたんだった。
元気の出る曲を送り合う事になってたんだけど、きよちゃんの趣味に合うかどうか…。
1曲でも気に入ってもらえるのがあればいいな。

これ書いてる今も眠いんだけど、今日はしんどくなってないし、心が穏やかに過ごせているから、たったそれだけの事でもすごいって思える。
嬉しいって思える。
こういう一日を、穏やかな心を、優しい気持ちを大切にしたい。

今は、この前、スカイプで知り合った芦屋のおぼっちゃまのとおる君とスカイプしてます。
寝る前の薬も飲んだし、もうすぐ寝るかも。

*6日

彼と映画館に行って来ました。
彼と出会って６年になるけど、映画館に一緒に行くのは初めてなんです。
お互いの映画の趣味が合わないので、なかなか…。
今回は私が観たいと言った「奇跡のシンフォニー」を彼も観たいと言ってくれたので、行く事に。
映画館の雰囲気って、わくわくする。
体調が悪くならないかっていう不安もあるんだけど、大きなポスターがたくさん貼ってあったり、照明も暗くて、ポップコーンの焦げた匂いがしたり、テンションがあがる。
値段はお高いですね。私はレディースデーにしか行きません。
映画の途中に毎回一度はお手洗いに行ってしまう。水分を最低限に抑えないと。

◆映画の感想
街の雑音が音楽に聞こえたり、次々に音符を書いていったり、主人公の神童っぷりがすごくて引き込まれました。
オーケストラからロックになるところも、ぞくっとするほどだった。
信じ続けるってすごい事で、それはまだ少年だから出来た事なのかもしれないけど、信じ続ける事の大切さを感じました。
信じ続ける事って、歳を重ねるごとに失くしてしまうけれど、それでも信じる気持ちを大切にしたい。
最後はもうちょっと続いて欲しかった気もするけど、感動＆奇跡で終わるにはあれで良かったのかなと思います。
★★★★★

「奇跡のシンフォニー」オリジナル・サウンドトラック サントラ ソニー・ミュージックジャパンインターナショナル 2008-06-04 by G-Tools

*13日

苦しかった日、M君が夢に出てきました。（M君っていうのは初恋の人です…）
M君が夢に出てくると、それは本当に幸せで幸せで…いっぱいになるんです。
現実が辛いほど、夢の中で私の隣にM君がいてくれる事が幸せで…。
夢の中ではM君は結婚していて、それでもM君が好きだと伝える事が出来て、M君は一言も言葉を発しなかったけど、ただ優しい笑顔で…。
目が覚めれば、覚めてしまえば、ただただ辛い現実が突き刺さるだけでした。

お昼から何となくミクシィをやってて、友人検索でM君を検索してみた。
同姓同名の人はいたけどM君じゃなかった。
中学のコミュで同級生の男の子の書き込みを見つけて、その人のページに行ってみると、イニシャルがM君と同じだった。
もしかしてM君じゃないか何て思って、メッセージを送った。
返事はすぐに来た。
その人がM君じゃない事はすぐに分かった。
私、何を期待していたんだろう…。
お互いに本名と今の写真を交換した。
その人は私の事を覚えていた。
写真を見て、
『卒アルの写真と全然違うやん』
と言っていた。
『暗いの反省したから変わったん？』
何て言われて、ちょっとムカついた。
別に明るい人がいて、暗い人もいてそれでいいんじゃない。
暗い事が悪い事だなんて思わないし、その人が良ければそれでいい。
私は嫌だったから、変えただけ。

結局、M君と感動の再会なんて事にならなかったけれど、それで良かったのかもね。
初恋は綺麗なままがいいものね。
それに、M君が私の事なんて忘れちゃってたらショックだし。
初恋なんて言って、ただの憧れで、美化してるだけかもね。

今の時点で少し浮上気味だけど、今日もまだまだ不安定な一日だった。
体調が悪くなったから、家で大人しくしてる事にした。
しんどくなると、またか…って沈んでしまう。
今日は母と映画を見て、症状も少しずつ治まってきて、それでも憂鬱な気分は消えなかった。

父の昼休みにレンタル店に連れて行ってもらったんだけど、急かされて怒られるのが怖くて…。
こんなんだったら、行かない方がマシだった…。

レンタル店から帰ってきたら、ちょうどぞんそオッパが話しかけてくれて、少しスカイプでお話した。
住所を教えてもらったから、お手紙を書こうと思います。
返事は来るか分からないけど、来るといいな。
『すまないだけど、今から図書館に行かなきゃ』
って言われて、スカイプはおしまい。
「えぇー、寂しい…」
って言ったら、
『また話そうね』
って言ってくれた。
私がスカイプにログインしていると、
『りゆちゃん、いる？』
って聞いてくれるのが嬉しい。
一度、会ってお話してみたいな。
ぞんそオッパは表情がくるくる変わって大好き。

明後日は彼と映画に行く約束をしたの。
久々の映画館だから、すごく楽しみだよ。
それと、すごく好きになれそうなバンドを発見したの。
少年カミカゼっていうバンド。
ツインヴォーカルでちょっとハイカラみたいなとこもある。
気になる、気になる。
ネットのツタヤ、そろそろ申し込まなきゃ。
借りたいのいっぱいある。

これでも大分、人と話せるようになってきたと思っていたけれど、なかなか上手く話せない自分がいる。
今日も家にいたら病んでしまいそうだから、支援センターに行ってきた。
話したいと思うけれど、どうやって声を掛けていいか分からないし、話すネタがなくて、一人でいる事も多い。
木村さんは話し掛けてくれたから、話す事が出来たけど、ますだ君とくまがいさんは私が話し掛けないと話してくれないし、私と話すの嫌なのかなとか思ったりする。
話し掛けても会話が続かないし、迷惑なのかなとも思う。
それでも、ますだ君は話した時に、にこっとしてお話を聞いてくれたし、私が帰る時も笑顔で会釈をしてくれた。嬉しかった。
話し掛けられて笑顔でいれたり、自分から話し掛けられるようになってるんだから、前の私からしたら進歩だよね。

支援センターから帰る途中に頭痛がしてきて、持ってきてた頓服の頭痛薬を飲んだ。
気持ちが落ちたり、開き直れて楽になれたり、頭痛がしたけど、今日も一日何とか過ごせた。
手紙を書いたり、メールをする時間が楽しかったし、癒しでもあった。

明日は作業所の説明とか聞きに行けたら行ってみようと思う。
今の状況から打破したりなら、自分から行動を起こさないと何も変わらないんじゃないかと思って。
でも、無理は駄目！無理そうだったら、今は作業所には通わない。出来る事から。
一度、無理をして失敗をして、後戻りしてしまったから、慎重になってるみたい。
頭痛が酷いから、もう少ししたら寝ようと思います。