体調が悪く、精神的に不安定過ぎて、ほとんど毎日書いていた日記を続けて休んでしまった。
たくさんの想いが浮かぶのに、こうやってパソコンに向かって文字を綴る事が出来なかった。

今日も大雨の日だった。
鬱状態が酷くて、物にあたって、母にあたった。
母に対して出る言葉と言えば、
「何で気付いてくれなかったん？助けてくれなかったん？」
その事ばかり…。
過去を嘆いても、振り返ってもしょうがないのは分かってる。
でも、もし両親が助けてくれていたら…、そう思って仕方ないのです。
卵を一ダース、私の手で無駄にしてしまいました。
頑張ろうと思っていた矢先の、体調と心の不安定。
どうして、前に進ませてくれないのでしょうか。

夕方から、思い立って、アンガールズのDVDとLUNKHEAD、つばきのアルバムを買いに、タワレコに行く事にした。
母が私を心配して、付いて来てくれた。
私の住んでる市から、県内に唯一あるタワレコまでは遠い。
何とか目当ての物を買って、家に帰るまでの間に、すっかり疲れてしまった。
夕方の涼しい風が心地よくて、少し冷静になった私は母に悪い事をしたと、自己嫌悪に陥った。

家に帰ってから、LUNKHEADの「孵化」というアルバムの一曲目を歌詞カードを読みながら聞いた。
今の私にぴったりで、私は何故かとても安心した。

ねぇ、神様
どうやってあのこは笑うんだろう？
最初は誰だって
生きたい生きたいと泣いたのに
あのこはなんだって誰にも言えないで
独りで今日だって消えたい消えたいと泣いていた
（「id」/LUNKHEAD）

孵化 LUNKHEAD ビクターエンタテインメント 2008-04-16 by G-Tools

私も今日、死にたい消えたいと泣いていた。
生きたいという気持ちはどこに消えてしまったんだろう。
母に私の気持ちにぴったりな曲だと伝えた。

だいき君に病気の事を言った。
それでも、好きだって言ってくれた。
「りゆちゃんが病気でも、俺はりゆちゃんが好きなんだからいいじゃん。関係ないよ」
怒ったような口調で言われた。
まだ１８歳だから、きっと分かんないんだよって思いながらも、そう言ってくれた事が嬉しかった。

書きたい事、想う事はまだまだあるけど、今日はこの辺で。

頑張れない、もう頑張れない、頑張る意味なんてあるの？
頑張ろうと思ってたけど、もう頑張れないよ…、そんな事を一日中思っていた。
昨日は朝から吐き気で苦しみながら寝込んで、夜になったら今度は酷い頭痛に悩まされて、ほぼ一日中寝込んでた。
せっかく頑張ろうと思えていた、前向きになれていたのに、どうして今度は体の調子が悪くなるの…？
もう、しんどいよ。
頑張れない、頑張りたくない、頑張る意味なんてないよ。
生きてるだけで精一杯だよ。
今日という一日を何とかやり過ごすだけで精一杯。
これ以上私に何を求めるの？
どうして私は認められないの？
こんなに辛いのに、頑張ってるのに、耐えてるのに…、どうして下に見られなきゃいけない？
見下されなきゃいけない？
こんな事を言ったら、また悲劇のヒロインぶってるとでも言われるのでしょうか。
辛いのはあなただけじゃないって、気休めにもならない言葉を掛けられるのでしょうか。
私はただ解放されたいのです。

支援センターにも行けなかったから、中島さんに、
「今日は吐き気と頭痛が酷くて行けませんでした」
と、連絡しておきました。そしたら、
『今日は学生さんにパソコンを教わりました』
という返事がきました。
何で３０を過ぎても、人を思いやる気持ちが少しもないんだろう…。
何かが欠けてるよ。欠落してるよ。
こんな人ともう関わりたくない…。

こんなにしんどいのに、働こうと頑張っているのに、私は認めれられないんだよ。
国から補助も受けられない…。
前向きな気持ちも、夢や目標を持っても、ひとつひとつ潰されて踏みにじられていくよ。

何でこんなに少しの事でどん底まで落ちてしまうんだろう。
ちょっとしたきっかけで浮上出来たりするのに、落ちやすくて困ってしまう。
昨日だって、彼と母の前でしくしく泣いて、
「死にたい…消えたい…」
と漏らしてしまった。
そんな事、言っちゃいけないって分かってても、その時は本気で、そこまで思いつめてしまう。
きっと病気がそうさせているのもあるのだろうけど。
あまりにも振り幅が大きすぎると、どっと精神的に疲れる。

いつまでも彼に甘えていられない、依存していられない。
ちゃんと目標を持って生活したい。
今の状況から打破したいなら、少しずつでも自分が変えていくしかない。
大きすぎる目標は駄目。
小さな目標から。
これを出来たら、自分で自分を褒めてあげられるような。
行動出来る力がまだないなら、ホームページの更新でもいい。
日記以外を少しでも更新するとか。
支援センターに行くのもいい。
もう少し大きな目標なら、作業所で週に１回でも働いてみる。
資格を取る勉強をする。
とりあえずはこんなところ。

少しの事が気になってどん底まで落ちてしまうのは、考える時間があり過ぎるからじゃないかなって考えたから。
休むのは大事。
でも、考える時間、悩み事、負の考え、寂しさを感じる時間が長いと、精神的に病んでしまうのも確か。
前向きな考えがいつまで続くかなんて分からない。
こういう風に前向きに考えられている事を文字にして残しておきたかった。
さて、少しネットをやってから、冷たいジュースを飲んでお手紙を書こう。

将来の事がすごく不安。
私は今の状態では働く事も出来ないし、親が死んだらどうやって生活していけばいいのか分からない。
私の病気は障害の級ももらえないし、補助とかも受けられないと思う。
かと言って、どうしても働ける状況、体調じゃないんです。
薬を飲んでいるから、子供を産む事も出来ない。
こんな私と結婚してくれる人なんていないと思う。
いたとしても、私はきっと愛する人と結婚なんて出来ないと思う。
漠然とした大きな不安が私を襲って、眠ろうとしても過呼吸気味になって息をするのも苦しかった。
もし本当に生活出来なくなったら、どうすれば…。

今朝は母に私の性的トラウマの事を言われて、悪いのは相手の男だけじゃなくて、私にも責任があると…。
大泣きしてしまった。
よくもあんな事が言えるね、私の気持ち、少しでも考えてくれたら言えないよ。
私がどんなに傷ついたか、あの男を恨んでいるか…。
恨んでも恨みきれない…。

すごくすごく辛い。
私はどうやって生きていったらいいの…？
この病気と闘いながらどうやって…。
一瞬で死ねる薬があったら確実に飲んでる。

私が涙で溺れそうな
今日にも誰かどこかで　笑っているでしょう
心に晴れゆく空を見て
何もかもを美しく　感じてるでしょう
（「Endless World」/上原あずみ）

私がこんなに苦しんで、死にたいってくらい苦しくて、泣いて、息をするのも苦しくて…。
でも、どこかでは幸せでキラキラした笑顔で笑ってる子がいるんだろうな。
たくさんの愛情を受けて育った子がいるんだろうな。
そんな事を思ってしまいます。

また鬱々してる…。
「死にたい」、「消えたい」という思いが強くなっている。
この思いは大なり小なり、ほとんど毎日あるのだけれど…。

一人で時間を過ごすのが苦しいと思ったから、重い体を引きずりながら、支援センターに行った。
この前、お話してくれたくまがいさん達と少しお話出来て、嬉しかった。
今日は研修医さんが二人来てた。
研修医ってすごいなー。超エリート。
研修医のお兄さんが薄いピンクのTシャツがすごく似合ってて、可愛らしかった。

なおちゃんともお話したんだけど、なおちゃんは自分の事ばかり言ってくるので、正直しんどいよ…。
私の相談をしても、自分には手に負えない、ごめんねとか言われてどうしようもないし…。
それで、私ばかりが話を聞かされてる感じがして、ちょっとうんざりした。
それは妹には言える。
なおちゃんも妹も私以外に相談出来る友達がいるんだから、わざわざ悩んでる私に言ってこないで欲しいよ。
いや、悩みを相談してくれる事は嬉しいよ。
ただ、私の話は聞いてくれないのに、自分の話ばかりされるのが嫌なの。
わがままかな…。

最近、強がってる自分がいる。
いつかまた限界が来そうで怖い…。

昼ドラの「花衣夢衣」でも台詞で、
「過去を振り返っても後悔の種が落ちているだけ。そんなもの拾って育てても心を腐らせるだけ」
というのがあった。
何か、心にどーんときた。
本当にその通りだと思った。
でもでも、それが難しかったりする。
けど、すごい響いた。

*昨日のお話

昨日は４週間に一回の通院日でした。
駅まで行って切符まで買ったのに、しんどくなって、結局帰ってきて薬を飲んで家で少し眠って休みました。
体調的にはだいぶ楽になれたけど、自己嫌悪が酷くて、昔の嫌な事を思い出して、一人で泣いてしまった。

小学校の頃、いじめられていた事。今でも傷になって、少しも治らない…。
小学校３年生という小さな私では抱えきれなかった思い、傷。
誰にも言えなくて、ずっとずっと辛かった。
初めて、弟のおもちゃのピストルの引き金を引いて、布団の上に倒れて死んだふりをした。
目を閉じて、耳を塞いで、死ぬってこんな感じなのかなって思った。
小学三年の小さな私の小さな心では、抱えるには重すぎたのに…。

私はこんなに頑張ってきたのに、こんな病気になって、「甘え」なんて言われて…。
何のために、耐えたの？頑張ったの？無理をしたの…？
思い切り泣いてしまいたかった。
全部話してしまいたかった。
助けを求めたら、誰か助けてくれたの…？

私が人と話せるようになったのも、男の人に好きになってもらえるようになったのも、全部私が頑張ったから。
努力したからだよ。
誰の助けもかりてない。
全部私が一人で頑張ったからだよ。
誰にも助けてもらってない！

先生にどうしても話を聞いてもらいたくて、夕方、予約外で病院に行ったけど、再診は出来ないと言われて、がっくりして帰ってきた…。
骨折り損のくたびれ儲けってこの事だね…。

持て余してしまう時間が孤独を増幅させて、心まで病んでしまう。
何かをしていないと、悪い考えばかりが浮かんでしまって苦しい。
体調に波があって、決まった時間に働く事さえ出来ない…。
苦しくなって気休めに安定剤を飲んで、誤魔化してみても、頭がぼーっとなって苦しさは消えない。

精神的に少ししんどいな、このままだと辛くなりそうだなと感じたら、出来るだけ気合いを入れて支援センターに行くようにしている。
ほんの３時間程度支援センターに行くだけでも、気合いを入れないとなかなか行く事が出来ない。
それでも、人のいる所に行って、少しでも誰かと話をするだけで、だいぶ救われる。

今日も支援センターに行ってきた。
行きは父が送ってくれるので、感謝しなければいけない。
「ありがとう」さえ、言えないけれど…。
それが、心苦しかったりもするけど、きっと言えないと思う…。

今日は35歳の男の人が話しかけてくれたり、ますだ君と少し話せたり、初めての人にも少し挨拶程度の会話をしたり出来た。
35歳の人は話しやすくて、明るい人だったから、お話してて楽しかったな。
やっぱりO型の人とは相性がいい気がする。
「いつもオシャレですね」とか、「20歳くらいに見える」と言われて、嬉しくて…。
今日みたいにちやほやされるのも、今のうちだなと思った。
後４年も経てばそういう事もなくなるのかなー、何て思って若い時の短さに悲しくなった。
でも、いつまでも服装には気を使って、化粧もちゃんとして、綺麗でいられるように努力をしよう。
うん、頑張る！！

ほどよく疲れて家に帰って一休みしていると、なおちゃんから「人恋しい」とメールが来た。
支援センターに来ている人も寂しい思いがあるから、来るんじゃないかな。
きっと、ますだ君もそうだと思う。
皆、寂しい思いを抱えているんだろう…。

晩ご飯を食べている時に、弟に、
「支援センターに行こうと思って行ける事自体がすごい」
って言ってくれた。
嬉しかった。

でも、病気でも働いている人を見ると、私は甘えてるんじゃないかと思って…。
今は親がいるから生活出来るけど…。
私、たぶん今、無理して働いても壊れてしまうと思う。
前みたいに毎日、「死にたい、死にたい」と言って、行動に移してしまうんじゃないかな…。
もう！今は今の事だけ考える！！
将来の事を考えて、不安になってしまう事は明日、主治医に相談する！

昨日は胃痛で、今日は吐き気と軽めの鬱。
毎日、何かしらしんどくてしんどいです…。
頓服の安定剤も欠かせないし…。

昨日、久しぶりにりょう君とスカイプでお話した。
その時にりょうた君が好きだと打ち明けた。
それでも、りょう君は私が好きだって言ってくれた。
私は会った事もないから、分からない…。
それに今はりょうた君以外の男の人には興味がなくて…。
それで、今日もりょう君とスカイプで話したんだけど、私が好きな人の話をする時は少し元気になるって。だから、きっと支えられてるんだって。
私はいつも振り回されてるだけで、不安になってしんどくなるって思っていたけど、りょうた君からメールが来ると元気になれるし、電話をすると幸せになれる。
きっと、不安にさせられても、それでも支えられているのだろうか…。

今日はお手紙を一通書きました。
明日もまたお手紙書く予定。
ホームページの方でお手紙を交換してくれる人を募集しているので、ブログを見てくれてる人で興味を持ってくれた方がいたら、ホームページの方を見てみてください。
右上のプロフィールのとこのバナーから、ホームページに行けます。
ちょっとお知らせでした。

もう無理なんだと思いつめてしまって、彼に友達に戻って欲しいというメールを送った。
もう愛せないんだと思った、一緒にいるのは無理なんだと思った。
彼から返事は来なかった。
その後、私は自分で決めた事なのに、すごく苦しんでしまって、鬱状態になってしまった。
ただ、落ち込んでいるだけだと思っていたけど、明らかに病的だった。
安定剤を飲んで横になって少し寝ようとしたら、急に息が出来ない感じになって、過呼吸になりそうになって、すごく怖かった。
息をするのも苦しくなった。
物にあたってしまって、
「死にたい」
と言って、母をまた悲しませてしまった…。

言葉一つにイライラして、ムカついてしまった。
なおちゃんに鬱で物にあたってしまった事とか言ったの。
『そういう時ありますよ。辛いですね』
「なおちゃんはそういう時、どうしてますか？相談出来る人はいますか？」
『お陰様で私には女友達がいるし、兄に話を聞いてもらってます』
何で、私に友達がいない事知ってて、それを気にしてるのも知ってるに、”お陰様で”自分には女友達がいるなんて言えるんだろう…。
私にオフでの友達っているのかなぁ。
友達っていうのがもう良く分からない。
本音を話せなくても、たまに連絡取るだけでも友達…？
たぶん友達はいるんだろうけど（なおちゃんとかゆかりちゃんとか？）、親友はいないんだと思う。

安定剤を飲んで少し落ち着いてきて、彼がいなくてもやっていけそうな気がしてきた時に、彼からメールの返事が来た。
返事を読んで、何だかすごくほっとした。
優しくて、私の事をちゃんと考えてくれていて、色々な思いで涙が止まらなかった。
本当の運命の人は彼なんじゃないかな、一緒にいて安心出来て、私の心が落ち着くのは彼以外いないんじゃないかな、そんな事を思った。
でも、今の状態じゃ付き合えない…。
私が彼を本当に必要とした時に彼はいないかもしれない、それでも今はきっとダメなんだと思う。
そこまでしたたかに生きられないのかもしれない…。

今日はすごく苦しかった。
鬱状態に陥らなくても、しばらくは落ち着いた日々は過ごせずに、色々思い悩んでしまうんだろうな。
とりあえず、今日という日を乗り越えられて良かった…。

時々、すごい寂しさとか孤独感に襲われて苦しくなってしまう。
そんな時はどう対処したらいいのか分からなくて、途方に暮れるだけ。
久々に見た幸せのホームページで寂しさに対する対処の仕方や考え方を書いてあったので、それを見ながら、自分なりにあれこれ考えてみた。

＞「ひとりは淋しい」と考えるか、「ひとりは気がラク」「ひとりならやりたいことができる」「ひとりは楽しい」などと考えられるかによって、感じ方はまったく違ってくるでしょう。
こういう風に考えられたら随分楽になれそう。
頭で言い聞かせても、なかなか心は寂しさから抜け出せなくて、もがいてしまうのが現実だったりする。

＞また、やりたいことがいろいろある人も、「淋しい」とはあまり思わないのではないでしょうか。
これはその通りだと思った。
何かに熱中してる時は寂しさなんて感じないから。
寂しさを感じた時に出来る事を考えてみようと思う。
今日は思いつきでFC2プロフを作ってみた。（ホームページのTOPページの一番下の方にリンク貼りました）
ちょっとした事だけど、それに夢中になる事で、寂しさを紛らわせる事が出来た。

＞誰かとコンタクトをとることでしょう。誰かと会うようにする、電話をかける、人のいる所に行くなどです。
これは自分から行動を起こさないといけないけれど、良いと思う。
人のいる所に行くということでは、週に１回か二週間に１回は支援センターにまた通ってみようかなと思った。
人で家にいて鬱々している方よりはマシかもしれない。

私にとっての一番の寂しさの紛わせ方は何かに集中する事！
これが出来るように、色々探してみようと思う。

今日、なかじまさんから、メールがきて、
「りゆちゃんは友達がいて羨ましいなと思うよ」
と言われて、私がいつの誰かを見て、羨ましいと思っているように、私も羨ましいと言われる事があるという事に驚いた。
私は学生時代の友達で連絡を取ってる人はいないし、支援センターで知り合った数人とたまーにメールをするくらいだけれど…。
それでも、友達がいなかった時と比べると進歩だよね。